Rooonaldo!

Terça rima com... Jeans?

2010-11-08T23:37:00.008-02:00

Aproveite com as mãos ocupadas, caro gafanhoto! Só não mele o teclado depois... com nutella,

lanchando, claro. Afinal, nenhum de nós tem segundas intenções aqui.

(imagens : google )

Ok, agora vai estudar e seja alguem na vida :D

Descubra a verdade DILMAVEZ

2010-11-08T22:36:00.002-02:00

Não me posiciono em momento algum a favor de um ou outro partido político, considerem este texto de um cidadão imparcial.
Por um lado, Dilma Roussef, assim como Michele Bachelet, foi presa durante sua luta pela democracia. Muito diferente dos seus candidatos demotucanos, eis que os demos participaram da ditadura e até das torturas, enquanto que os tucanos simplesmente fugiram e esperaram a democracia cair no colo, fruto da luta e sofrimento de pessoas como Dilma Roussef.Um fato que todos temos de aceitar é que Dilma, não diferente de grande parte da massa brasileira, lutou, sofreu, e mostrou garra por ideologias consideradas ou não por nós, ideais. É um exemplo de PRESERVERANÇA
Recentemente surgiram suposições sobre o passado terrorista de Dilma, ou Estela, como seria seu suposto codinome-guerrilheiro. Muitas a descreveram como assaltante, sequestradora, até memso assassina. Bom, e quanto a verdade? Este que vos escreve realizara uma pesquisa a fundo ( leia-se googleou ) a respeito da ''vida de Estelices'' da nossa querida Presidenta; eis os fatos: Segundo fontes não-oficiais, esta seria a ficha criminal de Dilma durante a ditadura, observem atentamente aos Assaltos, e a referência ao VAR-Palmares ( grupo a que dilma pertencia ) Diz-se que estes '' guerrilheiros '' ou militantes '' pela paz ''chegaram a assassinar uma centena de pessoas durante o periodo negro da ditadura. Dilma afirma com veemência que a ficha é falsa pois alega que mandou pesquisar no DOPS se lá existe ficha similar. Estranhamente as fichas que existem em diversos arquivos não estão disponíveis para consulta. Só Dilma Rousseff teve acesso às mesmas.

Quando o jornal que publicou a ficha foi aos arquivos para fazer pesquisa mais minuciosa, o acesso lhe foi negado. Consta que, por ordem de Dilma. Os famosos arquivos da ditadura continuam indisponíveis para pesquisa pois a esquerda teme que a verdade venha a tona ;

Mais relevante do que discutir quem foi Dilma e se sua ficha criminal de terrorista que circula no ciberespaço é verdadeira ou falsa, é avaliar a Dilma Rousseff de hoje, ícone da esquerda medíocre que tomou o país, ministra e candidata a sucessão de Lula.

Dilma era a opção menos desastrosa que toda esquerda reunida poderia apresentar como candidata à sucessão de Lula. O chamado plano “D”. “D” de desespero.

Lula a promoveu a Mãe do PAC, mas o programa não decolou. É um fracasso por incompetência administrativa e está eivado de corrupção e irregularidades. Partiram então para o plano “E”. “E” de estelionato eleitoral, prometendo ao povo um milhão de moradias.

O programa também está emperrado e desde que foi lançado já se sabia que seria apenas uma peça publicitária e mais uma promessa não cumprida.

EM SUMO:

Não é possível tirar uma conclusão, devido à falta de provas e documentos. A menos que tenhamos acesso a entidades do governo reveladoras, não poderemos ter todos os fatos em mão.

Bom, caro internauta, o que nos resta fazer, é esperar, esperar, e torcer para um governo digno desse povo, o qual merece tanto quanto americanos, franceses e qualquer outro povo do mundo, um governo voltado aos desejos do povo, e não uma oligarquia como vivenciamos no século 20. Esperemos que Dilma, comunista ou não, guerrilheira, militante, ou não, tenha deixado seu negro passado para trás, pelo que parece, ao menos superficialmente, agora temos uma nova Dilma Rouseff, não mais Estela. Saudações verde-amarelas. Brasil!

Recesso no Ronaldo citty ¬¬

2009-09-23T11:05:00.002-03:00

FUCK! DIE MOTHERFUCKER DIE!
é.... o colégio é FODA. Volto nas férias, até lá, acessem meus parceiros =B MUAHAHAHA

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I'M BACK!

2009-09-18T10:19:00.001-03:00

Hey internautas nerds geeks malokeros nós, do Rooonaldo! Voltamos, e com tudo, e, estou tentando convencer ( leia-se chantagiar) meus amigos para que eles me ajudem a postar aqui... vamos tentar manter uma media de 7 posts por semana! MUAHAHAHAA Só não vou postar amanhã por que tem prova ._. Então, vejo vocês com 3 novos posts no Domingo e Segunda

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PROMOÇÃO! (e Pramocinha )

2009-09-18T09:42:00.004-03:00

Adivinha porque o Sueco é mais barato?

Não entendeu? Clique AQUI

''Jhonny aprova!''

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Coming Soon

2009-09-08T21:04:00.002-03:00

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REEVOLUTION BAAABY!!

2009-08-29T13:14:00.003-03:00

LA REVOLUCIÓN estás aqui, y yo soy la garantia! Isso meeemo nerds internautas e malokeros drgas mano de plantão é REVOLUTION BABY! Dede que eu viajei isso aqui fico uma me.... ( pensa....) Um cateto da hipotenuza do Gladson. Acabou a era de posts idiotas sobre ilusão de ótica! agora MUDOU! é humor de sanrento, de MACHO! ( Tá ligado Clodovil?) Entção acabou a era Melchior, Aqui algumas piadas: (=B), ah e antes que eu me esqueça vou mudar o template pra uma coisa melhor, isso tá uma b.... um bosque.

Desconfiado com as constantes desmunhecadas do filho, o pai leva o garoto a um psicólogo para tirar suas dúvidas.

Qual o vegetal que você mais gosta? — o psicólogo pergunta ao menino.

Ele vai responder cenoura ou pepino", pensa o pai.

Chuchu — responde o garoto.

pai respira aliviado.

Qual o seu número preferido? — torna o psicólogo.

24", pensa o pai.

Onze — responde o garoto.

O pai respira aliviado.

Qual o animal que você mais gosta? — pergunta o psicólogo.

Carneirinho", pensa o pai.

Jacaré — responde o garoto.

Oque você quer ser quando crescer?

Cabeleireiro", pensa o pai.

Juiz de Direito — responde o garoto.

Aliviado, o pai se dirige ao psicólogo confiante:

Então, doutor, me parece que o menino não tem tendências homossexuais!

Ora, o seu filho é um veado nato! Veja as respostas dele: o chuchu, dá o ano inteiro; o número 11, é um atrás do outro; o jacaré se defende com o rabo e o juiz vive na Vara.
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Aquela mulher feia, coitada, tão desengonçada que nunca tinha conseguido ter um namorado, vai pedir auxílio a uma vidente.

Minha filha! Nessa vida, você não vai ser muito feliz no amor — prediz a mulher.

Mas na próxima encarnação você será uma mulher lindíssima, muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés.

mulher saiu dali muito feliz e ao passar por um viaduto, pensou: "Quando mais cedo eu morrer, mais cedo começa a minha outra vida!" e atirou-se lá de cima.

Mas, por essas incríveis coincidências que só acontecem em sites de humor, ela não morreu porque caiu de costas em cima de um camião carregado de bananas e perdeu os sentidos.

Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem saber onde estava, começou a apalpar em volta de si e quando sentiu a protuberância das bananas, murmurou com um sorriso nos lábios:

Um de cada vez... por favor! Um de cada vez! ( Dorgas mano)
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Cientistas descobrem que após a fermentação, a cerveja passa por uma transformação química e libera um composto parecido com o hormônio feminino.

Deve ser por isso que quando tomamos uma cerveja:

Agente começa a falar demais;

ri à toa;

e dirige mal. >:)
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Se quiser mais piadas, clica aí embaixo

pós a consulta, o sujeito pergunta ao médico:

quanto é a consulta, doutor?

São duzentos reais.

Duzentos? Não tem um desconto para um colega de profissão?

O senhor também é médico?

Não, eu também sou ladrão!
FIM =D

MALDITOS ESTAGIÁRIOS!

2009-08-03T23:25:00.003-03:00

Mais uma vez os estagiários e seus erros atacam! Desta vez foi no MSN HOJE, confira antes que eles consertem e comprove! Se eles já tiverem percebido o erro e consertado, observe o print abaixo xD!Clique na imagem que ela cresce =O ( novidade....) Coitada das crianças... sobrou para a MÃO do MJ cuidando das crianças... acho que ja vi isso em algum lugar... AH, sim, o mãozinha, da Família Addams!

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new Partneeer!

2009-08-02T23:36:00.003-03:00

NOSSO MAIS NOVO PARCEIRO! o blog dessa banda que é ronaldástica! conheçam a banda Ace of Spades!!!!

Lalalalala....yout!

2009-07-26T22:22:00.002-03:00

FODEOMOSADA"! Nós, da gloreoooosa Equipe Rooonaldo tamos mexendo no láiôuti, testando novos templates e taaalz... e o sáiti tava ''dando pau'' como dizem os jövems tôlos um pouco...maaaas voltaremos!
I'LL BACK!

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Ilusões de Optica!

2009-07-23T12:15:00.005-03:00

Aqui tem algumas ilusões de optica Ronaldásticas pra vocês q ue acessam o Rooonaldo!

Sensação de Movimento

O quadrado impossível

Uma Ponte ou vários nvios?

Uma caveira na montanha?

A legenda da imagem diz tudo.

Suba com os olhos até o topo do prédio. Agora faça o caminha contrário observando as pilastras

Fixe o olhar para o centro de um desses círculos e veja-os movimentado.

Construindo a casa na arvore dentro da casa no chão...

O que essa mulheres estão bebendo!? L.O.L

Video Barbixaaaaaass

2009-07-23T12:00:00.003-03:00

Mais um video Barbixas para voces. Dessa Vez é o jogo do troca, Vão três participantes, dentro de uma situação e lugar escolhidos pela platéia. Ao falar e o MC disser "Troca" a ultima frase, palavra ou expressão tem que ser torcada muito lol. Né "Turminha do Mal"!

Gato no Ventilador

2009-07-23T11:43:00.002-03:00

Você compraria um celular que a propaganda são uns caras filmando um gato no ventilador?

É essa a propaganda americana do celular da Nokia modelo 3650. Não passa de uma montagem, mas é bem feito.

Sites que não sevem para nada #1

2009-07-20T11:58:00.004-03:00

O Roonaldo trás uma série de sites inúteis para voce visitar! Teremos um site por semana que não serve para exatamente nada. Isso sim é desperdício de tempo e dinheiro,! essa semana Site de Bolhas!

Clique no link abaixo para ver o resto do post.

O Site Inútil dessa semana é um site de bolhas onde voce com o mouse vai estourando um papel bolha com até a opção maniac mode! (Modo Maníaco) O Site é este aqui.

Viagem do Matt

2009-07-17T11:04:00.002-03:00

O Matt deu uma viajada hoje e o Blog fico por minha conta. Vo mudar o visu e dar uma atualizada nos posts. Quem entrar no blog e ele estiver meio desconfigurado, espere até eu terminar de arrumar. Vlw.

Cabelo do Tio Michael Pega Fogo!!!

2009-07-16T19:34:00.004-03:00

Tava vendo umas notícias e achei um video do cabelo do Tio Michael pegando fogo. Clique para ver o video.

Vejam aqui um....VídeoBarbixaaaas!!

2009-07-14T20:59:00.006-03:00

Muuuuito bom esse grupo! olha só!

''Que coisa ruuuuuuim!''

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As 35 Imagens que você tem de ver antes de morrer!

2009-07-14T17:06:00.012-03:00

Esvazando o HD, encontrei algumas imagens que esqueci de postar antes, então aqui vai.
OBS: Algumas imagens estão em inglês então, para os que não usufruem de línguas ânglo-saxônicas ( leia-se falar inglês, abram já o google transaltor numa página ao lado! Clique nas imagens para aumentá-las! Aqui vão as imagens:

Clique no link abaixo para ver o resto do post!

Cóócoóricó! Brasileirão acoooorda!

2009-07-13T19:09:00.002-03:00

Tá bom que não sou tãão chegado em futebol, mas este ano, mesmo sendo o começo do campeonato, está tudo de cabeça para baixo, na F1 também, olhem só: O Atlético, vulgo Galo, está na liderança do campeonato, comparando que, desde 2002 ele é um time razoável, São Paulo, Flamengo e Botafogo, que sempre foram campeões estão nas últimas colocações...além de que na F1 Hamilton e Massa estão lá trás, e Button e BARRICHELLO, isso mesmo, eu disse BARRICHELLO, estão no topo! Para onde vai este mundo... Agora, uma ilustração:

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Porque eu queria voltar a ser criança

2009-07-13T18:47:00.008-03:00

Reza a lenda, que escondido nesta figura você pode ver um garoto, e apenas horas depois de profunda meditação olhando para a imagem você pode vê-lo! Os sábios dos tibets são os únicos capazes de realizar tal façanha!- a imagem explica-se por sí própria. (Rá!)

Piaditas #de# Fim de semana

2009-07-11T23:46:00.006-03:00

A Galeeeeeeeeeeeeeeera pediu ( enquete) e aqui estããão as categoreeeeeeeeas de humor/piada! Saquem só las piaditas de los hermanos!

Três argentinos e um brasileiro fumam um baseado no terraço de um edifício:

O primeiro argentino:

— Eu tenho muito dinheiro… Vou comprar o Citibank!

O segundo argentino:

— Eu sou muito rico… Comprarei a General Motors!

O terceiro argentino:

— Eu sou um magnata… Vou comprar a Microsoft!

E os três ficam esperando o que o brasileiro vai falar. O brasileiro dá mais uma tragada, faz uma pausa... E diz:

— Não vendo!

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Um francês, um italiano e um argentino são os únicos sobreviventes de um navio que naufragou.

Agarrados a um pedaço de pau, vão parar numa ilha tropical.

De repente aparecem uns nativos brutamontes que agarram os náufragos e levam até o chefe deles.

O chefe olha para o francês e pergunta:

— Quer huga-bula( leia-se CRÉU) ou morte?

— Prefiro huga-bula! — responde o francês.

Nisso, dois nativos enormes agarram o francês e huga-bula no coitado.

Em seguida, perguntam para o italiano:

— Quer huga-bula ou morte?

— Prefiro huga-bula! — respondeu o italiano.

Aí, surgiram cinco nativos e huga-bula no italiano.

Finalmente, perguntaram para o argentino:

— Quer huga-bula ou morte?

O argentino pensou "Se eu disser huga-bula, os nativos vão me enrabar..." e respondeu:

— Pois yo prefiro la muerte!

E o chefe:

— Huga-bula nele até morrer!

mais piadas no link abaixo.

O presidente da Argentina liga para o presidente do Brasil:

— Nossa maior fábrica de camisinhas pegou fogo! E essa é a forma preferida de controle de natalidade de meu povo. É um desastre!

— O povo brasileiro gostaria de poder ajudá-lo no que for possível — responde nosso presidente.

— Preciso de sua ajuda . Você poderia me enviar urgentemente, um milhão de camisinhas? Pela nossa amizade, pelo Mercosul!

— Certamente! Fique tranqüilo, que eu vou cuidar disso agora!

— Ah, mais um favorzinho, por favor.

— Pois não?

— As camisinhas precisam ter elasticidade para 27cm de comprimento e 10cm de diâmetro. Pode ser?

— Sem problemas — confirma nosso presidente.

Imediatamente o presidente da Johnson & Johnson do Brasil:

— Preciso de um favor: envie um milhão de camisinhas para a Argentina!

— Considere-o feito, Senhor Presidente! — responde o presidente da empresa.

— Ótimo! Só que precisam ter elasticidade para 27cm de comprimento e 10cm de diâmetro. Pode ser?

— Pode deixar! Algo mais, Senhor Presidente?

— Sim — responde ele. — Mande imprimir, em cada uma: "MADE IN BRAZIL, TAMANHO P"

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Era uma cidadezinha pequena, bem na fronteira do Brasil e Argentina. A Igreja fica cheia para a missa das 10: Argentinos, brasileiros, o prefeito, etc...

Começa o sermão:

— Irmãos, estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus, aquele povo desgraçado como esses argentinos que estão aqui...

— Ohhhhhhh!

O maior tumulto tomou conta da igreja. Os argentinos saíram xingando o padre. Houve briga na porta da igreja. O prefeito levou a mão à cabeça, indignado.

Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:

— Padre, pega leve, os argentinos vêm para este lado, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a cidade. Não faça mais isto.

Durante a semana a conversa entre todos era a mesma: O padre e o sermão do domingo. Aquele zum-zum-zum todo foi fazendo as pessoas ficarem curiosas e querendo saber o que mais tinha acontecido.

Finalmente, chega o domingo seguinte. O prefeito chega na sacristia e comenta com o padre:

— Padre, o senhor lembra do que conversamos antes, não? Por favor, não arrume nenhuma encrenca hoje, certo?

Começa o sermão:

— Irmãos, estamos aqui reunidos hoje para falar de uma pessoa da Bíblia: Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas argentinas que estão aqui. . .

Não deu outra: Pancadaria na igreja, quebraram velas nos corredores, tapas, socos e algumas internações no pronto-socorro da cidade. O prefeito novamente foi ao encontro do padre:

— Padre, o senhor não me disse que iria pegar leve? Padre, se o senhor não amansar, vou escrever uma carta à Congregação e pedir a sua retirada imediata.

Naquela semana, o tumulto era maior ainda. As conversas eram maiores ainda e ninguém perderia a missa do próximo domingo, nem por decreto. Na manhã do domingo, o prefeito entra na sacristia com a polícia e a espalha pela igreja:

— Padre, pega leve desta vez, senão te levo em cana!

A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente. E o padre inicia:

— Irmãos, estamos aqui reunidos hoje para falar do momento mais importante da vida de Cristo: A Santa Ceia.

O prefeito então respirou aliviado. E o padre começa o sermão em seguida:

— Jesus, naquele momento disse aos apóstolos: "— Esta noite, um de vós irá me trair. Então João perguntou: — Mestre, sou eu? E Jesus respondeu: — Não, João, não é você. E Pedro perguntou: — Mestre, sou eu? E Cristo respondeu: — Não, Pedro, não é você. Então, Judas perguntou: — Mestre, acaso soy yo?..."=================================================================================

Agora, vamos ver umas piadas dos nosso queridos leitores bebuns!

Um ônibus de excursão levava freiras, ai um bêbado para no ponto e dar o sinal, então o motorista para pra pegar o bêbado.

O bêbado muito folgado começa a mexer com uma das freiras, a freira zangada reclama:

— O senhor sabia que você vai pro inferno?

O bêbado assustado diz:

— Pára! Eu peguei o ônibus errado

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Três amigos bêbados estavam no bar há mais de 4 horas. De repente um deles diz:

— Bom, meus... irmãos, eu já vou!

— Tá legal! — responde um deles — A gente se vê amanhã, hein, Zé!

Os outros dois continuam até altas horas quando o dono do boteco fala:

— Olha só, meus amigos... O bar tá fechando e vocês precisam ir embora.

O dono do bar fecha o estabelecimento e os dois bêbados começam a discutir:

— E agora? Onde é que nós vamos beber?

— Não tenho nem idéia!

— Já sei! Lá na minha casa tem... Duas cervejas! Fica uma pra você e outra pra mim.

E lá vão os dois amigos cambaleando pelas ruas até chegarem na casa:

— Muito cuidado! Minha mulher tá dormindo... Trate de não fazer barulho.

— Tá legal, vou ficar quietinho... He, he, he...

E entraram os dois na pontinha dos pés. Ao passar pelo quarto do amigo, o bêbado comenta:

— Ih... Olha só quem tá lá no seu quarto! É o nosso amigo Zé. Ele saiu mais cedo pra vir aqui com a sua...

— Xiiiiiiiu... Fale baixo se não ele acorda e nós só temos duas cervejas na geladeira

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Estava um bêbado no ônibus, falando sozinho, em voz alta:

— Se meu pai fosse um pato e minha mãe um pata, eu seria um patinho... Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cadela, eu seria um cachorrinho... Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho... Se meu pai fosse um...

— Escuta aqui, ô meu chapa — interrompeu o motorista, em altos brados, levantando-se e caminhando em sua direção. — E se teu pai fosse um veado e tua mãe uma puta?

— Aí eu seria motorista!

COMU ....Roooooonaldo!

2009-07-01T11:42:00.003-03:00

Hoje, finalmente tive um tempo extra e fiz a comunidade do blog no orkut, para entrar acesse aqui: http://www.orkut.com.br/Main#Community.aspx?rl=cpn&cmm=91611617 , e para adicionar o ...Ronaldo!, acesse aqui->

http://www.orkut.com.br/Main#Profile.aspx?uid=6075885795211649833

PS: A comunidade e o perfil foram criados hoje, então não tem tantos membros/amigos. Espero a sua colaboração galerïïs! PS; Já já ajeito a comunidade

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Os cães mais feios da década!

2009-06-30T11:02:00.003-03:00

Veja todos vencedores e decida qual é o cão mais feio da década

Pabst foi escolhido o cachorro mais feio de 2009 na sexta-feira.
Conheça todos os campeões desde 2000 e escolha seu favorito no link abaixo

Pabst foi o eleito o cão mais feio de 2009. (Foto: Noah Berger/AP)

Pabst foi escolhido o cachorro mais feio de 2009, na sexta-feira (26), durante a feira de Sonoma-Marin, que é realizada em Petaluma, no estado da Califórnia (Estados Unidos).

A vitória do boxer Pabst acabou com a hegemonia dos cães da raça cristado chinês, que tinham levado o título nas últimas sete edições do campeonato e, na final deste ano, representavam a maioria dos candidatos ao título, segundo os organizadores do evento. Clique no link abaixo para ver todos os campeões, a partir de 2000.

Reveja abaixo todos os campeões, desde 2000, e decida quem merece o título de cão mais feio da década. Deixe sua opinião nos comentários sobre quem deveria ganhar o prêmio de cão mais feio!


A cadela Nana foi campeã em 2000 e 2001.	Ainda em ação, Rascal levou o título em 2002.

Recordista, Sam venceu em 2003, 2004 e 2005.	Após a morte de Sam, quem brilhou em 2006 foi Archie.

Em 2007, ninguém foi páreo para Elwood.	Em 2008, nenhum cão foi considerado mais feio do que Gus.

OUTRO AIRBUS CAI E CRIANÇA FICA VIVA!

2009-06-30T10:33:00.008-03:00

Uma criança de 5 anos foi salva do Oceano Índico nesta segunda (30), depois dum avião Airbus 310 cair com 153 pessoas,próximo às Ilhas Comores, segundo as autoridades. Destroços e corpos também já foram encontrados.

O avião da companhia Yemenia, vinha de Sanaa, no Iêmen, rumo a Comores, com 153 pessoas a bordo.Clique no link abaixo para ver o resto da reportagem e imagens.

Um Airbus A310 da companhia Yemenia Air caiu nas proximidades das ilhas Comores, no Oceano Índico, com cerca de 150 pessoas a bordo. Segundo a rede de TV CNN e agências de notícias, o acidente ocorreu nas primeiras horas de terça-feira, 30, no horário local (noite do dia 29 no horário de Brasília).

O total de pessoas na aeronave ainda é incerto. De acordo com as agências Reuters e France Presse, havia 142 passageiros e 11 tripulantes, enquanto a agência Associated Press fala em 147 passageiros e 11 tripulantes.

Segundo os jornais franceses "Le Monde" e "Le Figaro", o voo IY 626 partiu de Paris em direção a Moroni, nas ilhas Comores, com conexões em Marseille, na França, e em Sanaa, capital do Iêmen. Inicialmente, os passageiros embarcaram em um Airbus A330 e na conexão em Sanaa trocaram de aeronave, embarcando em um Airbus A310. Em 31 de maio, um outro Airbus, modelo A330, que partiu do Rio de Janeiro em direção a Paris, caiu sobre o Oceano Atlântico, matando 228 pessoas.

“Não sabemos se há sobreviventes”, disse à agência Reuters o vice-presidente de Comores, Idi Nadhoim, do aeroporto de Moroni, capital de Comores.

Um médico da cidade de Mitsamiouli, nas ilhas Comores, informou que foi chamado ao hospital. “Eles apenas me chamaram para o hospital”, declarou. “Disseram que um avião havia caído."

Uma fonte da polícia de Comores declarou que o avião provavelmente caiu no mar. “Nós, realmente, não temos capacidade para fazer o resgate no mar”, Veja aqui algumas imagens, from Google Maps: />disse.

Baratinha causa confusão em ônibus

2009-06-28T23:00:00.003-03:00

Uma BARATA, que apareceu num ônibus lá em Belzonti-MG causou PÂNICO! Testemunhas disseram que o motorista teve de para o busão, para que passageiros não se ferissem, porque eles estava SALTANDO do coletivo em movimento! Veja uma foto tirada por um paparazzi do Bobagento presente na hora: do Parceiro Bobagento

Fale com russos!

2009-06-28T22:58:00.000-03:00

Como o título do post já diz, com o BabelWithMe você pode falar com qualquer PESSOA NO MUNDO! em até 45 línguas, o BabelWithMe é um chat , que traduz o que você fala na hora! tipow, ce pode falar com um russo e um alemão ao mesmo tempo, e a conversa vai tar sendo traduzida pro português, ou pra língua que você falar, e até o Zina lá do Panico na TV!( o cara que fala Ronaldo!) que nem o o print ali no link de baixo fala!

Quer aparecer em revistas famosas?

2009-06-28T22:07:00.004-03:00

Você ja sonhou em ser famoso e sair em revstas? Quer dar um presente especial para um amigo? Com o site '' MagMyPic.com'' você pode criar revista falsa única, personalizada ao seu estilo,como Capricho, Rollin' Stone, Moron, além de outros 27 tipos de revistas e, melhor de tudo, a capa é com sua foto! Basta fazer o upload da sua foto, ( continua no Link abaixo)

e escolher o modelo, Vejam o exemplo que eu fiz com a foto de MJ abaixo :

Create Fake Magazine Covers with your own picture at MagMyPic.com

Novos Banners

2009-06-28T12:24:00.006-03:00

FRAGA SÓ!!! MAIS BANNERS!!pro ...Rooonaldo!™. Para colocar um ou mais em seu blog, é só escolher a cor que gostar, copiar o código e mandaaar veeer, mas aí, pra ser parceiro, que ter no mínimo 20 postagens e ser BAUM! regulamento da parceria AQUI

Código:

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Marcelo Adnet imitando todos!!

2009-06-28T12:09:00.003-03:00

Confira aí o Marcelo Adnet, da Mtv que até participou do filme '' A mulher invisível'' chega imitando geraaal!!! A melhor parte é a partir de 1min50seg!Clica no Link aqui embaxo pra ver!

Michael Rulez

2009-06-27T22:00:00.001-03:00

Tava vendo uns videos MALOKEEROS doidooooes sobre o MJ hj.... passo até na globo ontem a noite... mas enfim, vamos ao show! clique no link '' veja o resto aqui'' pra ver os videoos!

Melhor Moon walk :

'''cause this is thrileeer''

Menino fica louco depois que sua mãe cancelou sua conta em WoW

2009-06-27T21:37:00.002-03:00

É incrível o que as mãe de hoje em dia fazem... Dessa vez, uma mãe descontrolada cancelou a conta World of Warcraft desse pobre menino. Imagine: quantas horas de trabalho perdido... Pois é, e seu bondoso irmão gravou escondido seu irmão surtando em seu quarto, e já tem até emoction se o jogo fosse Donkey Kong:

E aew vai o video >>

FEED!!! FEED ME !

2009-06-27T21:37:00.000-03:00

Alô pessoal do ...Rooonaldo! Sou Melchior ( kkkk sim, nome complicado, é porque sou Sírio-Libanês) e cuidarei do layout do blog. E para você que está se perguntando o que é essa porra de Layout,
é o visual do blog. Para começar com as mudanças, lááááa´embaixo da página, depois dos posts tooodos você verá uma paradinha (LOL) chamada inscreva-se. Utilizando um leitor de Feed, que é uma paradinha que é atualizada frequentemente você vai poder ver os novos posts que o blog tem e os novos comentários. O FireFox e o Internet explorer já vem com Feeds incluídos. É so você clicar no feed (ou RSS) e se inscrever. Você também pode manda-lo direto para o iGoogle e uma porrada de coisas....Ronaldo!

Regulamento de Parcerias

2009-06-27T20:11:00.009-03:00

Se você deseja ser que seu site seja parceiro deste deverá passar por algumas etapas.
1-Seu site deve ter pelo menos 20 posts, e valer à pena acessá-lo.

2. Coloque um de nossos nossos banner's em seu site:

( 120 x 90 )

( 120 x 60 )

( 200 x 66 )

3. Envie um email para blogrooonaldo@hotmail.com com assunto '' Parceria '' e mande nome e link do seu site,além de seu banner para eu poder adicioná-lo no blog.

ÚLTIMA FOTO DE MICHAEL JACKSON

2009-06-26T20:15:00.001-03:00

'' Uma foto vale mais que mil palavras.''

Como o título do post diz, é a última foto do ídolo.Foi tirada por um paparazzi quando os para-medicos entravam com Michael, sobre uma maca, no pronto-socorro, minutos antes da confirmação de sua morte.. clique na foto para ampliá-la

Conheça o Ethicle

2009-06-26T19:35:00.001-03:00

'' A mais nova ferramenta de busca, a cada 100 pesquisas é plantada uma árvore.''

Ethicle é uma ferramenta de pesquisa ( igual o Google, para os leigos ), que, como ja disse, a cada 100 pesquisas planta uma árvore, para conhecê-la, clique AQUI

Éééé... com certeza isso não funcionaria com o Google, pois senão viveríamos num planeta coberto por árvores, mas talvez não seria ruim... Imagina você ir para o trabalho na selva!? ( Tarzan style) (Clique na foto para ampliar)

40 MAIORES FATOS SOBRE MICHAEL JACKSON

2009-06-25T20:53:00.001-03:00

29 de agosto de 1958: Nasce Michael Joseph Jackson, em Gary, Indiana (EUA).

Agosto de 1962: Michael Jackson estreia com seus irmãos na banda The Jackson Five.

Março de 1969: The Jackson Five assina contrato com a lendária gravadora Motown, e Michael Jackson começa a ficar conhecido. As canções "ABC" e "I'll Be There" são os primeiros sucessos.

1970: Michael Jackson se lança em carreira solo.

Agosto de 1979: Lançamento do disco "Off the Wall", produzido por Quincy Jones. Cópias vendidas: 11 milhões.

Dezembro de 1982: Lançamento de "Thriller", o álbum mais vendido de todos os tempos: mais de 100 milhões de cópias em todo o mundo e sucessos como "Billie Jean" e "Beat It".

1985: Michael Jackson escreve "We Are The World", tema da campanha contra a fome na África.

1987: Lançamento de "Bad". Novo sucesso: 25 milhões de cópias vendidas até hoje.

11 de Novembro de 1991 - "Black or White" é lançada oficialmente nos Estados Unidos e Reino Unido (UK), e estabelece um novo recorde ao ser adicionada a 96% de 237 estações de rádio no primeiro dia de seu lançamento. O video clipe foi dirigido por John Landis ao custo de quatro milhões de dolares com a duração de onze minutos. A canção tem participação de Slash, guitarrista dos Guns N' Roses, e desenvolveu-se a partir de uma faixa originalmente gravada para o álbum Bad. Em 1989, quando Michael Jackson começou a trabalhar em Dangerous, ele a pediu a Bill Bottrell, que compôs a letra do rap e co-produziu a canção. Dangerous foi o resultado de dois anos de trabalho em sete estúdios diferentes; foi também o primeiro fruto de seu contrato milionário com a Sony. O reaparecimento de Michael com os traços diferentes e a pele branca reacende a polêmica em torno do superastro, que ocupa um grande espaço nos meios de comunicação.

1992: Michael Jackson lança "Dangerous" e vende mais de 30 milhões de discos até hoje.

Agosto de 1993: Um homem acusa Michael Jackson de abusar de seu filho, Jordan Chandler, 13, mas o caso é resolvido fora dos tribunais em um acordo que pode ter envolvido US$ 25 milhões.

Maio de 1994 a fevereiro de 1996: Casamento com Lisa Marie Presley, filha de Elvis.

Junho de 1995: Lançamento de "History: Past, Present and Future - Book I", que consumiu cerca de US$ 40 milhões em publicidade.

Novembro de 1996 a outubro de 1999: Casamento com a enfermeira Debbie Rowe, com quem teve dois filhos: Prince Michael e Paris Michael Katerine.

Outubro de 2001: Lançamento de "Invincible".

19 de novembro de 2002: Michael Jackson segura seu terceiro filho, Prince Michael 2º, de nove meses, para fora da sacada de um hotel em Berlim, causando um escândalo e o obrigando a se desculpar no dia seguinte.

31 de janeiro de 2003: A casa de leilão Sotheby's processa Michael Jackson por não ter pago duas obras que comprou.

3 de fevereiro: TV britânica mostra documentário "Living With Michael Jackson", em que cantor afirma que nunca abusou de um menor, mas confessa que já havia divido sua cama com vários garotos.

6 de fevereiro: Cantor divulga comunicado à imprensa afirmando que estava "arrasado" com o documentário sobre sua vida. "Hoje estou me sentindo mais traído do que em qualquer outro momento de minha vida."

30 de maio: Ex-assessores dizem que o cantor norte-americano estaria "quebrado" financeiramente, com dívidas de US$ 12 milhões.

31 de outubro: O astro lança o CD de coletânea "Number Ones".

18 de novembro: Mais de 60 investigadores revistaram Neverland, a mansão de Michael Jackson.

19 de novembro: Jackson recebe ordem de prisão pela acusação de abuso sexual a um menor de 12 anos.

20 de novembro: Jackson se entrega à polícia da Califórnia. Acusado de abuso sexual infantil, ele entrou algemado pela porta dos fundos da delegacia, mas deixou o local no mesmo dia depois de pagar fiança de US$ 3 milhões.

18 de dezembro: Michael Jackson é acusado formalmente por abuso sexual pela Promotoria de Justiça norte-americana.

28 de janeiro de 2005: Juiz aceita como evidência material pornô de Michael Jackson confiscado em Neverland. Foram encontrados 17 livros, 32 revistas, DVDs e imagens retiradas do computador do artista.

31 de janeiro: Michael Jackson começa a ser julgado por acusação de abuso sexual.

5 de abril: Ex-funcionária de Michael Jackson afirma que ator Macaulay Culkin dormia no quarto do cantor.

3 de maio: Jackson deve mais de US$ 230 milhões. A crise financeira teria começado em 2003, depois do polêmico documentário no qual ele aparece afirmando que costumava dormir com crianças na mesma cama.

3 de junho a 13 de junho: Jurados levam dez dias para discutir o veredicto de Michael Jackson.

13 de junho: Michael Jackson é absolvido pelo Júri das dez acusações que pesavam sobre ele: conspiração com fins extorsivos, sequestro de um menor de idade, abuso sexual e fornecimento de agente tóxico (vinho) com a finalidade de cometer o delito.

Julho de 2005: Cantor compra um luxuoso imóvel e se muda para Bahrein, pequeno reino do Golfo.

3 de agosto: Jackson recebe US$ 2 milhões pela primeira entrevista após julgamento.

21 de dezembro: Com uma dívida de US$ 270 milhões, Michael Jackson tenta evitar perda de bens, como seu catálogo musical e rancho Neverland.

12 de março de 2007: Michael Jackson vende parte dos direitos dos álbuns dos Beatles.

16 de julho de 2008: Rádio britânica elege "Billie Jean" a melhor música dance de todos os tempos.

29 de agosto: Michael Jackson completa 50 anos em casa com os filhos.

22 de dezembro: Michael Jackson volta a morar nos Estados Unidos ao alugar uma casa em Los Angeles por US$ 100 mil mensais.

4 de janeiro de 2009: Segundo jornal britânico "The Sun", Jackson sofre de grave doença pulmonar genética e estaria convencido de que iria morrer em breve

25 de junho de 2009: Após sofrer uma parada cardíaca em sua mansão e ser levado ao hospital, Michael Jackson falece. ( mais informações sobre sua morte neste post )

MICHAEL JACKSON MORRE!!!

2009-06-25T20:16:00.001-03:00

Nesta quinta-feira, dia 25 de junho de 2009, segundo o site de focfocas '''TMZ'' Michael Jackson sofreu um ataque cardíaco em sua casa, e o cantor teve de ser levado às pressas para o UCLA Medical Center, em Los Angeles; o astro teria recebido massagem cardíaca para reanimação ainda na ambulância, e, segundo os canais Mtv, a GloboNews e Multishow ele teria falecido. Porém ele está ''apenas'' em coma, de acordo com o "Los Angeles Times". De acordo com a rede de TV CNN, Randy Jackson, irmão do cantor, afirmou que ele sofreu "um colapso em sua casa". Familiares do músico foram chamados ao hospital.

De acordo com o site especializado em celebridades "E! Online", o pai do astro, Joe Jackson, disse que ele teve uma parada cardíaca. "Ele não está bem", afirmou. "A mãe dele está indo para o hospital neste momento para vê-lo. Não tenho certeza do que aconteceu. Estou esperando uma resposta deles."

O porta-voz do corpo de bombeiros de Los Angeles, Devin Gales, não confirmou a identidade de Jackson, mas disse que os paramédicos atenderam a um chamado feito no endereço do cantor às 12h21 locais.

Michael Jackson, que completou 50 anos em 2008, anunciou em maio o adiamento de alguns dos shows de uma extensa temporada que ele faria em Londres neste ano.

A noite de abertura na O2 Arena, marcada inicialmente para o dia 8 de julho, foi remarcada para o dia 13 do mesmo mês, segundo os produtores. Além disso, algumas apresentações foram transferidas para 2010.

O adiamento das datas aumentou as especulações de que Jackson estaria sofrendo de problemas de saúde.

E agora, enquanto escrevo este post, acabei de ouvir no jornal da Globo, canal 21, que a CBN news anunciou a morte de Michael Jackson. Este é o fim de um dos maiores astros da música pop de toda a história.... Vou fazer um post com fatos sobre Michael Joseph Jackson assim como fiz o de Obama, aguardem. AH, e vou atualizar este post ao longo das notícias que eu receber sobre tal fato. Para aqueles que são poliglotas, sabem a língua inglesa, consultem o site http://www.michael-jackson-dead.info/ para mais informações.

Resumo de sua morte :

Era aproximadamente hora do almoço quando os para-médicos foram chamados, ao chegar na mansão do cantor, encontraram-no sem respirar e levaram-no para o hospita.15 minutos depois, quase 1h da tarde a ambulância chegou ao pronto-socorro, Michael reve diagnóstico de parada cardíaca, poucos minutos depois, veio a informação de coma, com tentativas de reanimação, que foram em vão. Ao saber, em pouco tempo os fãs lotaram a porta do centro médico.Michael Joseph Jackson havia falecido.

Resumo de sua vida :

Michael começou a cantar aos 5 anos e virou centro da banda '' Jackson five'', deixou o grupo para brilhar sozinho e estourou no mundo da música com '' Thriller''. Michael Jackson criou uma nova maneira de dançar teve 5 álbuns entre os mais vendidos e colecionava 35 Grammys.

OO' HOJE VAI CHOVER!

2009-06-21T20:57:00.000-03:00

Bom.. meus caros amigos da rede globo companheiros da NET! leitores, vamos ver a previsão metereológica da próxima segunda feira:

vai NEVAR no Sertão
Altas temperaturas superando 40º no rio grande do sul
Seca na Rússia, que eleva a temperatura pra cerca de 50º

Bom, este domingo tivemos os mais variados resultados, vou citar alguns:

Flamengo( numa terrível fase) ganha de 4 a 0 do Internacional ( vice-líder)
Corinthians ganha do São Paulo, tabom que o Corinthians tem Ronaldo mas o São Paulo é um ótimo time, e o Corinthians saiu da segundona agora.
Galo, que além de manter a liderança, ganha do Santos( tabom que o Santos não tá em sua melhor fase, mas o galo até ano passado era um time muito mediano.) E olha que o finalzinho foi robado! Quando o juiz deu o apito final e acabou o jogo, o técnico santista invadiu o campo e foi até o juiz mandar ( sim, eu disse mandar) que o juiz voltasse o jogo!!! Como é possível um juiz profissional obedecer a um mero técnico! Por isso que o Brasil nao vai pra frente...
Brasil ganhando de 3 a 0 da Azurra - O Brasil, sem muitos craques conseguiu ganhar da atual campeã mundial Itália. O time de dunga não está tããão bom, e o Dunga estpa MUITO sortudo pois desde 2007 só pôs joadores desconhecidos, que com o tempo ganharam fama, como o Luis Fabiano(9).

MSN- 5 da Matina

2009-06-20T00:11:00.000-03:00

Agora, medrugada aqui na Espanha,são cerca de 4, 5 da matina e têm apenas 7 pessoas online, agora, veja o detalhe deste indivíduo aqui:

'' é por isso que o brasil não vai pra frente!''

Problemas, problemas e adivinha oque +? problemas!

2009-06-19T20:30:00.000-03:00

O pecêzão cheeeio de problemas,mudança de país e obstáculos de vida! to mudando pra Espanha,para minha pós-graduação, mas tentarei continuar postanto mesmo assim, hoje vou pegar meu avião pra Ibiza.. Bom, volto a postar em alguns dias!

2009-06-02T23:24:00.000-03:00

BlogBlogs.Com.Br

Airbus da Air France desapareceu em meio ao oceano!

2009-06-02T00:28:00.000-03:00

Um Airbus da Air France que partiu do Rio no domingo (31) em direção a Paris desapareceu. O voo AF 447 levava 228 pessoas. Buscas foram iniciadas nesta segunda-feira (1º).

O voo AF 447 deveria ter pousado às 6h10 (horário de Brasília) no aeroporto Charles de Gaulle, em Paris. A companhia disse que a aeronave estava em uso desde 2005, tinha 18.870 horas de voo e passou por manutenção técnica pela última vez em 16 de abril.

A companhia Air France informou que o avião mandou uma mensagem automática às 2h14 GMT desta segunda-feira (23h14 de domingo em Brasília) avisando sobre uma pane elétrica.

O vice-chefe do Centro de Comunicação da Aeronáutica brasileira, Jorge Amaral, confirmou no início da noite desta segunda-feira (1º) que um piloto de um voo comercial reportou ter visto “pontos laranjas” no meio do Oceano Atlântico cerca de 30 minutos após o Airbus da Air France ter emitido um informe de pane elétrica, às 23h14 de domingo. O voo AF 447, que partiu do Rio de Janeiro com destino a Paris levando 228 pessoas a bordo, desapareceu após a pane, quando sobrevoava o oceano.

Segundo a Aeronáutica, pelo tempo decorrido, os pontos luminosos estariam em área monitorada pelo espaço aéreo senegalês. Os aviões franceses que fazem a busca do lado aéreo do Senegal, no entanto, não tiveram sucesso nas buscas e já teriam retornado à base.

Em nota, a TAM informou que na manhã desta segunda uma tripulação da empresa "avistou focos luminosos em alto mar, na rota entre a Europa e o Brasil, a aproximadamente 1.300 km de Fernando de Noronha". A empresa informou o caso às autoridades brasileiras.

À tarde o centro de buscas da Aeronáutica entrou em contato com autoridades do Senegal após surgir a informação de que uma equipe de resgate africana teria avistado possíveis destroços do avião. Segundo a Aeronáutica, os senegalenses negaram ter avistado destroços.

A Força Aérea Brasileira (FAB) mobilizou cinco aviões e dois helicópteros para o arquipélago de Fernando de Noronha com intuito de ajudar nas buscas pelo avião da Air France que desapareceu com 228 pessoas a bordo.

As operações continuarão durante a noite do dia 1º. As operações prosseguirão durante a noite nesta segunda-feira (1º). Já a Marinha informou que três navios de sua frota chegarão à região às 7h da manhã de quarta-feira .

“Temos que trabalhar com a possibilidade de sobreviventes sempre. Não podemos desistir de encontrar qualquer pessoa que seja, que pode estar agarrada a alguma coisa, por exemplo”, disse Amaral.

Brasileiros e franceses formavam a maioria dos passageiros. O voo AF 447 seguia para Paris e, aproximadamente às 23h do domingo (31), sumiu dos radares dos controles aéreos quando sobrevoava o Oceano Atlântico e atravessou uma área de turbulência .

Entre os ocupantes do avião - 216 passageiros e 12 tripulantes, segundo a Air France - há um bebê, sete crianças, 82 mulheres e 126 homens.

Segundo o site da companhia, estavam a bordo 58 passageiros brasileiros e 61 franceses, além de 26 alemães, 2 norte-americanos, 1 sul-africano, 1 argentino, 1 austríaco, 1 belga, 58 brasileiros, 5 ingleses, 1 canadense, 9 chineses, 1 croata, 2 espanhóis, 4 húngaros, 3 irlandeses, 1 islandês, 9 italianos, 5 libaneses, 2 marroquinos, 1 filipino, 2 poloneses, 1 romeno, 1 russo, 3 eslovacos, 1 dinamarquês, 1 estoniano, 1 gambiano, 1 sueco, 6 suíços, 1 holandês, 3 noruegueses e 1 turco.

A Polícia Federal do Brasil, por sua vez, contabilizou 57 brasileiros a bordo - 56 passageiros e um tripulante, segundo a Anac. Inicialmente, haviam sido registradas 52. A nota da Anac informa que havia alguns passageiros com dupla nacionalidade.

Confira abaixo uma ilustração do vôo:

Susan Boyle é internanda em clínica psiquiátrica!

2009-06-02T00:22:00.000-03:00

A escocesa Susan Boyle, que no sábado perdeu a final do programa de calouros Britain's Got Talent, foi internada neste domingo em uma clínica psiquiátrica em Londres, segundo relatos da mídia britânica. Segundo o tablóide The Sun, a cantora foi internada na clínica Priory com exaustão. A Priory é famosa por tratar celebridades dependentes de drogas ou com crises de depressão.
Clique no link a seguir para ver a final do concurso:
http://www.youtube.com/watch?v=Pvb62tFX12c&eurl=www.videoslegais.com&feature=player_embedded

Ucraniano faz carro de madeira!!

2009-05-31T00:08:00.000-03:00

Ele removeu partes metálicas e as substituiu por painéis de madeira.
Seu carro modificado apresenta um lado conversível e outro coberto.

Um ucraniano removeu todas as partes metálicas externas de seu carro e as substituiu por painéis de madeira, que são utilizados em pisos. O modelo apresenta um dos lados sendo conversível, enquanto o outro é coberto com uma superfície de madeira. (Foto: Divulgação)

Fonte:G1

Susan Boyle perde concurso de calouros!

2009-05-30T23:53:00.000-03:00

O mundo todo esperava, mas o público que votou na grande final do programa "Britain's got talent" não quis: Susan Boyle, maior fenômeno recente da música britânica perdeu o prêmio principal para um grupo de dançarinos chamado Diversity.

A última etapa da atração aconteceu neste sábado, e Boyle deixou de faturar o prêmio de 100 mil libras (aproximadamente R$ 320 mil), e a oportunidade de se apresentar diante da rainha, durante o Royal Variety Show. Ao saber da notícia, Boyle afirmou: "As melhores pessoas venceram. Desejo a vocês o melhor".Boyle parabenizou o grupo Diversity e disse que eles eram "divertidos". Ela também fez caras e bocas e levantou um pouco a saia, mostrando as pernas para as câmeras.

A companhia de dança de rua Diversity tem dez integrantes e vem de Essex, no leste da Inglaterra. Os dançarinos, de várias idades, se jogaram no chão e choraram quando descobriram que tinham ficado com o primeiro lugar.

Um deles, Ashley Banjo, disse que a competição tinha mudado as vidas deles.

'Sonho'

Mais cedo, a apresentação final de Boyle fez a plateia aplaudir de pé e rendeu elogios dos jurados. Ela voltou a cantar a música I Dreamed a Dream, do musical Les Miserables.

A canção é a mesma de sua primeira aparição no programa britânico que,há menos de dois meses, tornou-se um dos vídeos mais vistos na históriano site YouTube e fez Boyle ficar famosa no mundo inteiro.

O jornalista PiersMorgan, um dos jurados do programa, deixou a imparcialidade de lado depois de sua apresentação e disse que Boyle merecia ganhar o prêmio, mas a declaração não foi suficiente para convencer os telespectadores britânicos, que acabaram dando mais votos para os dançarinos do Diversity.

Para ver o vídeo da entrega do prêmio, visite http://talent.itv.com/videos/playlist/id_35.htm

PRIMEIRA APARIÇÃO!

2009-05-30T18:35:00.000-03:00

UHUUOOOL!! Muito bem, amigos da rede globo Finalmente nosso valor foi reconhecido!!! olha só: Clique na imagem para ampliar

2009-05-30T15:40:00.000-03:00

Atlético-MG = Pink Floyd
Teve sua ''Era do Estouro'' nos anos 70-80, não tinha pra ninguém, chegou a ganhar mundiais e ganhou da própria Seleção; mas passando de 1990 foi diminuindo a qualidade sendo até rebaixado.
Grêmio = Sepultura
Um de nossos sucessos internacionais.
Mas na terra do molejo e do samba faceiro, muitos acham que
eles pegam pesado demais.

Corinthians = Michael Jackson
Um dos mais populares da história, envolveu-se em escândalos e até mudou de cor.
Têm apostado em criancinhas como Lulinha e Dentinho.

Palmeiras = Aerosmith
A banda tem enorme tempo de estrada.
Mas suas músicas só atingem o estrelato quando faz alguma parceria.

São Paulo = Queen
Já foi eleita a melhor do mundo uma quantidade de vezes.
E um dos seus integrantes é assumidamente homossexual.
Santos = Beatles
Nos anos 60, não tinha pra ninguém.
Só que até hoje é lembrado no mundo inteiro pelos sucessos de 40 anos atrás.

Vasco = Oasis
Banda de qualidade e importância inquestionáveis.
Todo mundo quer gostar dela quando ouve, mas a imagem do ex-líder faz muita gente
ainda sentir aversão.
Internacional = Led Zeppelin
Reinou nos anos 70 e morreu nos 80.
Seus líderes conseguiram juntar os cacos e voltar nos anos 2000, com uma inesquecível turnê mundial.

Fluminense = Titãs
Banda charmosa e simpática e, no Brasil, é querida por muitos.
O problema é que ninguém nunca ouviu falar fora de nossas fronteiras.
Botafogo = Rolling Stones
Seria o maior da década de 60, se não houvesse um rival mais popular.
Teve seu Satisfaction em Garrincha. Há alguns anos retomou o rumo e está feliz da vida.

Cruzeiro = Paralamas do Sucesso
Na América do Sul é respeitado e campeão de vendas.
Mas quando participa de um festival com bandas européias é café com leite.

Flamengo = Jorge Ben Jor
Há muito tempo não produz um grande sucesso.
Mas é incrível como segue popular e nunca sai da moda.

Coritiba = Banda Blitz & Ewandro Mesquita
Um raro sucesso nos anos 80, que os seus fãs ainda cantam nos dias atuais, por
falta de outras músicas boas…

Ponte Preta & Guarani = Chitãozinho e Xororó
Quando apareceram, ganharam muitos fãs pelo Brasil, viraram febre, mas nunca foram unanimidade.
Depois de um tempo, e de tantas imitações, se relegaram aos seus poucos fãs do interior.

Goiás = Leonardo
Tomou espaço de outros similares, e vez ou outra emplaca um sucesso, mas nunca chegando
ao topo como seus inspiradores.

América-RJ = Erasmo Carlos
Parceiro na panela Jovem (RJ) da década de 60, hoje em dia vive só de nome e de lembranças
dos saudosistas e dos poucos fãs malucos que são diretores de TV.

Remo = Calypso
Orgulho do Pará, e só do Pará.
Atlético Paranaense = Amy Winehouse
Já foi muito badalada e considerada a estrela mais promissora dos últimos tempos.
Mas atualmente é boçal, desperta ódio em todos e está para morrer a qualquer momento.

Paraná Clube = Los Hermanos
Seus poucos fãs juram que a banda é muito boa.
Mas, fora eles, ninguém mais no mundo sabe que ela existe.

60 curiosidades sobre OBAMA!

2009-05-30T15:27:00.001-03:00

Presidente eleito dos EUA é canhoto e coleciona quadrinhos.
Veja lista com curiosidades da vida de Obama.

Foto: The New York Times

O canhoto Barack Obama dá autógrafos durante a campanha eleitoral em Richmond, Virgínia, em 22 de outubro. (Foto: The New York Times)

Uma reportagem do jornal inglês "Daily Telegraph" divulgou 50 fatos desconhecidos da vida do presidente eleito dos EUA, Barack Obama. Confira algumas das curiosidades sobre o democrata:

Ele coleciona história em quadrinhos do Homem Aranha e de Conan, o Bárbaro

Era conhecido como "O'Bomber" no colégio pela sua habilidade no basquete

Sua comida preferida é o linguini de camarão feito por Michelle

Ele é canhoto

Leu todos os livros de Harry Potter

Trabalhou em uma sorveteria quando era adolescente e hoje não suporta sorvete

Seu petisco preferido é barrinha de chocolate com amendoim

Ele já comeu carne de cachorro, de cobra e gafanhotos assados quando morou na Indonésia

Prometeu à Michelle que pararia de fumar antes de concorrer à Presidência, mas não parou

Seu livro favorito é Moby-Dick, de Herman Melville

Sua mesa quando era senador pertenceu a Robert Kennedy

Ele concorreu para posar para um calendário quando estava na faculdade mas foi rejeitado pelo grupo de mulheres do comitê

Seus músicos favoritos são Miles Davis, Bob Dylan, Bach e The Fugees

Ele não bebe café e raramente ingere bebidas alcoólicas

Se não fosse político ele gostaria de ser arquiteto

Quando adolescente ele fumou maconha e cheirou cocaína

Disse que seu pior hábito é checar constantemente seu BlackBerry

Ele tem quatro pares de sapatos pretos idênticos

Toda semana ele corta o cabelo no barbeiro de Chicago chamado Zariff que lhe cobra US$ 21 (cerca de R$ 48,7)

Ele pretende instalar uma quadra de basquete no pátio da Casa Branca

Seu pintor favorito é Pablo Picasso

Seu nome significa “aquele que é abençoado” em Swahili, língua indígena africana.

Ganhou o Grammy em 2006 pela versão em áudio de seu livro ‘Sonhos do Meu Pai’.

Tem um par de luvas de boxe autografado por Muhammad Ali.

Fala espanhol.

Sua bebida favorita é chá gelado de amora.

Teve um macaco de estimação chamado Tata na Indonésia.

Carrega a Virgem Maria e o menino Jesus e uma pulseira que pertenceu a um soldado do Iraque pra dar sorte.

Recebeu o codinome de Renegado pelo Serviço Secreto.

Dirige um Ford Escape híbrido, que substituiu seu Chrysler 300 movido a gasolina.

Usa um laptop da Apple

Era chamado de Bar pela avó

Fonte: "Daily Telegraph''

2009-05-29T18:48:00.000-03:00

AS 10 MAIORES GAFES DA TV BRASILEIRA

1. Ricupero: "Eu não tenho escrúpulos"

ANO - 1994

EMISSORA - Globo

MANCADA - Quem tinha antena parabólica e via o canal 23 por volta das 20h30 do dia 1º de setembro acompanhou um acontecimento histórico: depois de participar do Jornal Nacional, o então ministro da Fazenda, Rubens Ricupero, se preparava para gravar uma entrevista para o Jornal da Globo. Enquanto as câmeras eram ajustadas, Ricupero conversava com o jornalista Carlos Monforte. Mal sabia ele que o papo estava sendo captado pelas parabólicas. Descuidado, declarou: "Eu não tenho escrúpulos. O que é bom a gente fatura; o que é ruim, esconde".

REPERCUSSÃO - Três dias depois da célebre mancada, Ricupero afastou-se do governo Itamar Franco. Ciro Gomes assumiu o posto.

2. Bispo chuta imagem de Nossa Senhora

ANO - 1995

EMISSORA - Record

MANCADA - Para mostrar que a Igreja Universal do Reino de Deus não cultua imagens de santos, o pastor Sérgio Von Helder deu socos e pontapés em uma imagem de Nossa Senhora Aparecida bem no dia da santa (12 de outubro). Enquanto aplicava os golpes - exibidos nos programas Despertar da Fé e Palavra da Vida - o bispo dizia: "Isso não é Deus coisa nenhuma".

REPERCUSSÃO - Com medo de perder fiéis, Edir Macedo, o poderoso chefão da Universal, pediu desculpas publicamente, quatro dias após a "santa surra".

3. Sílvio Santos cai no tanque de água

ANO - 1992

EMISSORA - SBT

MANCADA - Para sair do marasmo, Sílvio Santos resolveu fazer uma gracinha durante o Topa Tudo por Dinheiro. Na clássica brincadeira em que uma pessoa senta em uma prancha sobre um tanque de água e outra joga bolinhas para derrubá-la, Sílvio decidiu testar a prancha. Aconteceu o óbvio mais surpreendente possível: ele caiu na água de terno e tudo, bagunçando o penteado inabalável. REPERCUSSÃO - Se fosse outra pessoa, o episódio podia acabar em demissão, mas como se tratava do dono do canal, o "tibum" se transformou em mais uma das fantásticas histórias envolvendo Sílvio Santos.

4. Galvão troca as bolas na Copa de 74

ANO - 1974

EMISSORA - Gazeta

MANCADA - Na Copa de 74, o jovem locutor da Rádio Gazeta Galvão Bueno foi convocado para narrar videoteipes de alguns jogos pela TV da mesma empresa. No jogo Alemanha Oriental x Austrália, Galvão narrou vários minutos pensando que a partida era Bulgária x Suécia. Os uniformes eram parecidos com os de alemães e australianos, só que búlgaros e suecos só jogariam no dia seguinte...

REPERCUSSÃO - A Gazeta nunca teve grande audiência, por isso pouca gente acompanhou a gafe.

5. Brida termina com resumo da história

ANO - 1998

EMISSORA - Manchete

MANCADA - Depois de tentar de tudo para levantar a audiência da novela Brida - trocaram os roteiristas, inventaram novos papéis, turbinaram as cenas de sexo -, a Manchete optou por uma alternativa drástica: cortou a história no meio e botou um narrador contando o que aconteceria até o final.

REPERCUSSÃO - Para não correr riscos, a Manchete reprisou o megasucesso Pantanal no horário de Brida. Mas não adiantou: a audiência continuou baixa e a emissora naufragou de vez alguns meses depois.

6. Avallone e Milton Neves quebram o pau

ANO - 1997

EMISSORA - Gazeta

MANCADA - Roberto Avallone caiu na besteira de duvidar da ética de Milton Neves, que compareceu ao Mesa Redonda (então comandado por Avallone) para se defender. Durante 40 minutos os dois só faltaram sair no tapa. Entre frases como "Perdoai esta anta que não pára de falar", Milton Neves declarou: "Existe um homossexual nesta mesa". O tempo fechou, mas o tal homossexual não saiu do armário.

REPERCUSSÃO - A audiência foi às alturas e a dupla seguiu a disputa nos tribunais. Avallone perdeu e teve de fazer uma doação a um asilo de Muzambinho (MG), cidade natal de Milton Neves.

7. Vanucci come bolacha no ar ANO - 1998

EMISSORA - Globo

MANCADA - Para manter seu padrão de qualidade, a Globo mantém regras de conduta rigorosas nas suas dependências. O apresentador Fernando Vanucci resolveu desobedecer uma delas (proibido comer no estúdio), mas foi além: durante o Esporte Espetacular ele entrou no ar comendo uma bolacha.

REPERCUSSÃO - A bolacha foi a tampa da sepultura que Vanucci vinha cavando na Globo havia muito tempo (na Copa de 94, por exemplo, ele se queimou dizendo que não gostava de futebol). Depois de afastá-lo por alguns dias, a emissora resolveu demiti-lo, colocando fim a uma parceria de 26 anos.

8. Bial: "Isso é coisa de veado!"

ANO - 1998

EMISSORA - Globo

MANCADA - As pessoas que viam a matéria sobre o Balé Kirov no Fantástico de 3 de maio ouviram, no meio da matéria, um comentário do apresentador Pedro Bial em alto e bom som: "Isso é coisa de veado!". Bial e sua parceira de estúdio Glória Maria continuaram o programa normalmente, mas os telefones da Globo começaram a tocar loucamente.

REPERCUSSÃO - Dias depois, a Globo admitiu a falha em um relatório oficial, mas poupou Pedro Bial da culpa. Segundo a emissora, um equipamento tinha apagado a fita pela metade, deixando parte do áudio gravado em outra ocasião.

9. Galvão solta o verbo com Pelé

ANO - 1994

EMISSORA - Globo

MANCADA - Novamente a Globo caiu na armadilha das parabólicas, que desta vez (durante a Copa de 94) captaram Galvão Bueno discutindo com algum diretor que reclamava dos comentários de Pelé: "Só se eu matar ele [Pelé], cara! Ele mete a mão no microfone, abre e fala. Quem contratou, conversa, pô." Tudo no ar!

REPERCUSSÃO - O Brasil ganhou a Copa e tudo ficou em paz. Bastou a seleção faturar o caneco para Pelé e Galvão saírem abraçados gritando: "É tetra! É tetra!"

10. Casal bate boca no Jornal

ANO - 1993

EMISSORA - SBT

MANCADA - Mais um dia, mais uma edição do Jornal do SBT. Nada de novo, até que a âncora Leila Cordeiro dá uma bronca no parceiro de estúdio e marido, Eliakim Araújo: "Peraí, pára, pára tudo! Pô, assim não dá, Eliakim, você só fica reclamando! Pára um pouco!" O programa era gravado, mas alguém botou no ar a fita errada e a mancada foi exibida.

REPERCUSSÃO - O jornal saiu do ar e, longos segundos depois, voltou a ser transmitido desde o início, com a fita certa, claro. O casal segue junto até hoje.

15 Xingamentos incríveis para impressionar seus amigos!

2009-05-28T21:21:00.000-03:00

Para usar com seus amigos

1 – Degustador profissional de esperma saltitante modificado cientificamente

2 – Filho aidético de prostituta decadente na prisão

3 – Mantimento estragado de vilarejo canibal

4 – Resultado de swing em canil municipal

5 – Vá chupar um homem bomba pra ver se peida alguma virgem

6 – Palhaço falido de circo clandestino

7 – Enfia o testículo na buceta da sua vó pra ver se goza o Batman

8 – Vá masturbar seus mamilos pra ver se sai leite

9 – Enfia uma batata na buceta pra menstruar uma sopa

10 – Resultado de um livro de terror ingerido por um porco

11 – Sua única salvação é nascer de volta. Mas fica tranquilo que dessa vez eu me certifico que sua mãe vai chocar seu ovo bem longe do esgoto

12 – fica pelado, agacha e faz força pra ver se consegue fabricar um irmão gêmeo

13 – Vá comer sementes de maconha e lamber meu cu pra ver se sai fumaça quando chupar meu pinto

14 – Enfia um poste no cu e tenta pular

15 – Enfia um piano no rabo e caga uma sinfonia do Bethoven.

Obs: To postando pouco porque to sem muita inspiração ultimamente.

Update para os chatos que acharam alguns xingamentos muito ofensivos:

Por obséquio, queiram colocar uma esfinge metálica roliça na região pélvica da senhora sua criadora até que haja uma infecção incurável de tamanho indescritível e ela venha a perecer por sobre seu ninho de amor a tempos inativa e que vá conhecer a luz guiadora rumo ao infinito. Grato

Créditos -> Luan, do ótimo blog - www.seguidoresdovelhobarreiro.blogspot.com

Logos em seu habitat natural =)

2009-05-23T22:24:00.000-03:00

Já imaginou como seriam os logos em seu habitat real?

Veja só:

Linux

Windows

Lacoste

Puma

Disney

Malibu

Apple

Os clubes mais ricos do Brasil

2009-05-23T22:22:00.000-03:00

Foi divulgada recentemente uma lista contendo o ranking de clubes de futebol do Brasil de acordo com suas receitas, baseada nos balanços financeiros do no ano de 2008.

Em um balanço geral, a receita dos clubes aumentou em 6%, e os destaques do ano (passado) foram a Portuguesa (que triplicou seu faturamento em relação a 2007, graças às cotas de TV da Série A), Palmeiras, Flamengo, Fluminense, Coritiba e Cruzeiro.

Vejam a lista do TOP10:

1. São Paulo
2. Internacional
3. Palmeiras
4. Flamengo
5. Corinthians
6. Grêmio
7. Cruzeiro
8. Fluminense
9. Santos
10. Atético-MG

Você pode ver a lista com os 20 clubes mais ricos clicando aqui. A tabela mostra o crescimento (ou não) do clube em relação ao ano anterior. Um dos fatos curiosos são o fato de alguns clubes da 2ª divisão figurarem na lista.

E por falar em 2ª divisão, o Corinthians caiu (juro que não intencional) do 3º para o 5º lugar, devido à menor receita por estar participando da Série B do Brasileirão de 2008. Esse ano espera-se, graças ao tão papagaiado Ronaldo, que ele possa recuperar posições, graças ao grande número de patrocinadores e mídia sobre o atleta.

Cidades-sede dos jogos da Copa 2014 foram escolhidos!

2009-05-23T22:21:00.000-03:00

Ao que parece, a Fifa já definiu 11 das 12 cidades-sedes do Brasil para a Copa de 2014. A única dúvida que persiste, é a cidade representante da região norte do país.

Durante uma reunião com arquitetos essa semana, o presidente da CBF, Ricardo Teixeira, revelou que a Fifa já se definiu sobre as capitais brasileiras que serão sede dos jogos. A única dúvida porém fica entre Manaus e Belém. A notícia será oficialmente anunciada no final desse mês, dia 31.

Confira as 11 cidades-sede já definidas:

No Centro-Oeste, a capital escolhida foi Cuiabá. No Nordeste, todas as candidatas foram selecionadas: Fortaleza, Natal, Recife e Salvador. No Sul, entram Porto Alegre e Curitiba, e na região Sudeste como era de se esperar, confirmaram-se as candidaturas de Belo Horizonte, São Paulo e Rio de Janeiro (onde provavelmente será realizada a final da Copa).

Brasília poderá ter o palco da abertura, no estádio Mané Garrincha, mas ainda não foi confirmado.

E aí, o que acharam da escolha? Foram boas, ou você também discorda de alguma cidade e acha que outra teria melhores condições de sediar uma Copa?

10 dicas para se dar bem numa briga.

2009-05-23T22:20:00.000-03:00

10- Não pense que você sabe lutar: você não sabe

Se você nunca brigou, então não sabe brigar. Se só brigou no colégio, na 6ª série, porque o Godô quis roubar o seu lanche, então também não sabe brigar. Se não é treinado pelo exército, ou faixa preta de alguma arte marcial crível, ou se nunca brigou numa situação de perigo real contra alguém que estava disposto a te causar dano extremo, então você definitivamente nunca brigou, e não sabe brigar.

Sugiro que se acalme, e saia de fininho, a não ser que o outro cara seja tão inexperiente como você.

9- Corra

Procure a saída mais próxima antes que seu nariz pague o preço

Não fique lá.

É a única maneira 100% eficaz de não se ferir. A mais sábia das artes marciais se chama 100 metros rasos. Caso esteja sozinho, e sem precisar carregar nada, então ponha sebo nas canelas e saia de lá como se você estivesse no Carandiru e ouvisse a Choque entrando pela porta pra dar bom dia.

Só um idiota se lança numa situação de perigo real contra um absoluto desconhecido tendo outras alternativas.

8- Se lembre de que agressão é crime

A pose de valentão vai embora bem rápido

Só brigue se estiver certo.

No mínimo, Chegar às vias de Fato ( Lei de Contravenções Penais, Capítulo Especial, Artigo 21 , Parágrafo Único) , que é agredir alguém sem feri-lo, causa de 15 dias a 3 meses de prisão ou multa. Isto inclui um empurrão, soco, gravata, ou algo que o valha.

Lesão corporal dá de 3 meses a 1 ano, se causar dano grave, de 2 a 8 anos, e se for lesão seguida de morte, de 4 a 12 anos de cadeia.

E lá na cadeia você que tanto adora brigar vai ter bem o que quer. Mas lá vai ser por algo bem mais significativo do que alguém ter pisado no seu Puma. Vai brigar quem sabe pela sua vida e/ou virgindade anal.

Brigue somente em caso de legítima defesa e ponto final, seu cuzão encrenqueiro.

7- Lembre-se da santa trindade

Não estamos falando de rezar

Estão vindo com tudo? Não tem como fugir? Estão querendo te machucar pra valer?

Então lembre-se da santa trindade: Saco, Olhos, Garganta.

Acerte aí, mas só em casos de vida ou morte, caso contrário vai para a cadeia. Não existe herói ou faixa preta que aguente uma porrada forte em algum destes lugares. Dedo no olho vale. Joelhada no saco também. É a lei da natureza.

6- Improvise

Se virou briga de verdade, sem regras

Saleiro? Cadeira? Garrafa? Use.

Quando a luta é pela própria vida, vale absolutamente TUDO. Se está brigando e não é pela própria vida, então você é um idiota e merece a surra que vai levar.

Caso contrário, use o que estiver em mãos: faca, pedaço de pau, pimenta, bastão de baseball, copo de vidro, cadeira, mesa, monitor de computador, qualquer coisa que tiver à disposição.

5- Fique somente o tempo necessário

Alguém vai apanhar muito

Derrubou o cara? Saia daí. A polícia, os amigos dele, ou ele mesmo podem vir e te pegar ainda.
Atrás de um grande homem sempre tem mais uns três ou quatro homens maiores ainda.

4- Se for brigar, enlouqueça

Se for pra entrar, vá sem dó

Já ouviu o ditado ?Pago pra não entrar, mas dou o dobro pra não sair?? Pois é.

Ninguém quer briga com alguém louco. Meu irmãozinho, um moleque de 58kgs, certa vez foi ameaçado por três caras enormes, que não queriam deixá-lo passar no corredor do seu dormitório. Ele foi para o quarto, voltou com um bastão de baseball, e desceu o na canela de um dos infelizes.

Nunca mais ninguém sequer olhou torto para ele.

Babe, xingue, grite morda, arranhe, chute, aja como se você fosse a Regan e o outro cara fosse o Padre Merrin com um frasco de água benta.

3- Quem anuncia é marca

Aja como se fossem bons amigos

Faça cara de que não é com você? chame o cara pertinho com cara de quem quer conversar na paz? e POW!, desça um bem no queixo dele. Um soco bem dado nessa região derruba qualquer um. Vá no queixo, e ponha o cara pra dormir.

2- Analise bem a situação

Mas vê se analisa rápido, pensar demais é um atalho entre a sua cara e o punho do outro

Antes de mais nada: examine o cara. Se ele tiver mais de 100kgs, um braço da grossura de um barril, tatuagens de prisão e uma cicatriz do tamanho de um taco de sinuca da ponta do pé até a testa, brigar não é o caminho mais indicado. Não. Você quer ser amigo dele. Amigo. Amigo. Shhhh. Isso. Amigo. Bom menino.

Examine o ambiente: você é um travesti afro-brasileiro que fala ?oxente?, e está num bar de skinheads? Então saiba que se você tossir errado na direção de alguém , vai brigar com trinta.

O cara é pitboy? Os amigos dele não estão longe. Veja se os amigos dele estão por perto, dificilmente um parceiro vai deixar outro apanhar, portanto uma briga de um contra um em muitos casos vira a cena do Burly Brawl de Matrix Revolutions.

Só que você não é Neo e a vida não é Matrix. Você não vai ganhar de dois ou três caras a não ser que eles sejam molengas, leigos, frouxos, ou azarentos.

Calma aí, Escolhido.

1- Não brigue

Algumas pessoas acham que são super-heróis

Precisa dizer? Um embate físico expõe você a qualquer tipo de dano, inclusive mortal. Você não é Neo, Rickson Gracie, Mike Tyson , ou Bruce Lee. Uma lutinha à toa pode te colocar na cadeira de rodas pro resto da vida.

O melhor que pode acontecer numa briga é você sair ileso! Tem tudo a perder, e nada a ganhar.

Drinque Explosivo!

2009-05-23T22:18:00.000-03:00

Uma pegadinha boa é aquela que requer algum esforço do praticante.

Mas os resultados são sempre compensadores.

É só seguir os passos.

Ingredientes da pegadinha: Mentos, Coca Light, Forma de Gelo e Rum.
Coloque água na forma e deixe no congelador. Quando estiver quase solidificando, insira as balas nos cubos e coloque de volta para terminar o congelamento.
80% de Coca, 20% de Rum e seus cubos de gelo geneticamente modificados.
Dê para um amigo tomar com um belo sorriso maroto estampado em sua face. Espere cinco minutos e pronto, você terá algo para contar aos seus netos

Entendeu ou quer que eu desenhe?

2009-05-23T21:38:00.000-03:00

Fenômenos da natureza que pouca gente conhece

2009-05-23T12:55:00.000-03:00

Os fenômenos naturais são absolutamente impressionantes.
Alguns são tão raros, que nem a ciência, com todo avanço tecnológico, é capaz de identificar. Imagine que a natureza nos oferece a possibilidade de vermos várias pedras que se movem sozinhas ou formações geométricas geradas pelo esfriamento de lava.
A seguir você pode acompanhar sete fenômenos impressionantes, que muita gente desconhece.

As pedras que se movem

Até hoje ninguém conseguiu explicar por que, misteriosamente, pedras de centenas de quilos deslocam-se do seu ponto de origem pelo deserto de Death Valley. Alguns pesquisadores atribuem tal fenômeno aos fortes ventos e superfície gelada, mas esta teoria não explica, no entanto, por que as pedras se movem lado a lado, em ritmo e direções diferentes. Além disso, cálculos físicos não apóiam plenamente esta teoria.

Colunas de Basalto

Este fenômeno ocorre com o esfriamento de um fluxo de lava espessa, formando uma malha geométrica com notável regularidade. Um dos famosos exemplos é o Giant´s Causeway, na costa da Irlanda (fotos), embora a maior e mais conhecida seja Devil´s Tower em Wyoming.

Buracos azuis

Os buracos azuis são gigantes elevações subaquáticas, que levam este nome pela tonalidade de azul que apresentam quando vistos do alto. Normalmente possuem centenas de metros de profundidade e tem ambiente desfavorável para a vida marinha, já que a circulação de água é ruim. Curiosamente, em alguns buracos foram encontrados restos fósseis preservados em suas profundezas.

Círculos de gelo

Enquanto muitos acreditem que estes círculos perfeitos sejam obra de alguma teoria da conspiração, os cientistas geralmente aceitam que eles são formados por turbilhões d’água que giram em um considerável pedaço de gelo, em um movimento circular. Como resultado desta rotação, outros pedaços de gelo e objetos gerados pelo desgaste uniforme nas bordas do gelo vão lentamente formando um círculo.

Nuvens Mammatus

Aparentemente assustadoras, as nuvens Mammatus também são mensageiras de tempestades e outros eventos meteorológicos extremos. Normalmente compostas de gelo, elas podem se estender por centenas de quilômetros em vários sentidos e formações, permanecendo visíveis e estáticas entre 10 minutos e 1 hora. Embora pareçam portadoras de más notícias, elas são apenas mensageiras, aparecendo antes e/ou depois de uma grande mudança meteorológica.

Arco-Íris de fogo

Este raro fenômeno só ocorre quando há a participação do sol e das nuvens. Cristais dentro das nuvens refratam a luz em várias ondas do espectro, fazendo surgir cores entre as nuvens. Devido a raridade com que este evento acontece, existem poucas fotos.

Um fenômeno que MUUUUUUITA gente conhece é:

É Roooooooooooooooooonaldoooo!!

2009-05-23T12:54:00.000-03:00

demorei um tempinho pra fazer, mas aí está!

Estômago vs. VOCÊ!

2009-05-23T12:51:00.001-03:00

Enquanto isso, no rodízio…

- Estômago: Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.

Primeiro prato (800g): Arroz, creme de milho, carneiro, cupim, picanha, coração de galinha, linguiça e tomate.

- Estômago: Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.

Segundo prato (550g): Arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.

- Estômago: Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né ? Manda um pouco de água.

Bebida: Coca-Cola 600ml

- Estômago: Seu imbecil, eu falei um pouco de água.
- João: Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.
- Estômago: Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá fudendo aqui com o suco-gástrico.

- Esposa: Amor, com quem você tá falando?
- João: Nada, não, tô pensando alto.

Sobremesa: 300g de pudim.

- Estômago: Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?
- Intestino: O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
- Estômago: O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.
- Intestino: Vamos mandar direto.

- Estômago: O quê?
- Intestino: É isso aí, operação descarga.
- Estômago: Cara, o cérebro não vai gostar.
- Intestino: Dane-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.
- Estômago: Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais…

Bebida 2: Cafezinho.

- Estômago: Filho duma p…. Vou explodir.
- Intestino: Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.
- Coração: Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.
- Intestino: Operação descarga.
- Coração: Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
- Estômago: Dane-se aquela geléia! Nem músculo tem.
- Intestino: É isso aê, dane-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal.

- Esposa: Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
- João: Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.
- Esposa O que você comeu?
- João: Não sei. Acho que foi o tomate.

Jantar na 3ª idade

2009-05-13T23:26:00.000-03:00

A verdadeira diferença entra um iMac e um PC

2009-05-12T20:47:00.000-03:00

heheeh por essa vocês não esperavam em?!?

Um ótimo blog que conheci, confiram!!

2009-05-12T17:26:00.001-03:00

Bem amigos da Rede Globo, semana passada conheci um blog muuuuuito bom de tirinhas. É o Um Sábado Qualquer, criado e mantido por Carlos Ruas.

Vejam como o próprio Carlos Ruas define o que é o “Um Sábado Qualquer“:

“”Um sábado qualquer” São tirinhas criadas por Carlos Ruas Bon, através de uma cômica situação de Deus, logo no principio da criação, ainda inventando e descobrindo as coisas da vida, com uma grande ingenuidade e inocência. As coisas vão ficando mais engraçadas quando ele cria o primeiro ser humano.

Não pretendo com elas, ofender qualquer crença religiosa, se trata de um humor pacífico e light, aposto que até Deus lendo elas, esta dando boas gargalhadas.

Abraços e divirtam-se!

Carlos Ruas “.

Deixo aqui um exemplo do seu ótimo trabalho:

VISITEM

Teste de ''dactilografia''

2009-05-12T17:23:00.000-03:00

Teste para ver se você digita rápido, consegui 50 palavras por minuto; tente vocês e vejam:
50 palavras

Speed test

Maísa sai chorando e gritando do palco!!!

2009-05-12T15:35:00.000-03:00

Fiinalmente essa garota se deu maal, vocês viram, que mesmo aquela menina que ganha quase 400 mil por mês, de 6 anos, que ganha mais que você, seu pai, sua mãe, até mais que o presidente ( Lula= 15 mil) também se fode as vezes !!!

Replacing World Landmarks With Cheap Souvenirs

2009-05-12T14:51:00.000-03:00

Monumentos famosos, substituidos por souvenirs baratos. Simples, e interessante. Meu preferido:

Competição de '' ESTÁTUAS VIVAS''

2009-05-12T14:35:00.000-03:00

Vocês ja reparam nas ruas de suas cidades a proliferação de estátuas vivas em determinados locais da cidade, aqui em BH na ''feira hyppie'' tem alguns, mas o que me chamou a atenção além claro do perfeccionismo das vestimentas é de haver um campeonato de estátuas vivas na Ucrânia.

Pegada

2009-05-12T13:20:00.001-03:00

Crianças são facilmente influenciadas...

2009-05-12T13:19:00.000-03:00

Efeito Gripe Suína ( PARTE 3)

2009-05-12T13:18:00.000-03:00

Ursos polares...

2009-05-12T13:07:00.000-03:00

São Tão Bonitinhos...

Nikon D200 acoplada em um rifle

2009-05-12T02:35:00.001-03:00

Alguém sabe a utilidade de acoplar uma câmera fotográfica em um rifle? Enfim, o cara que montou isso pensou em tudo, se você simplesmente puxar um pouco o gatilho, a câmera já arruma o foco automaticamente (como se estivesse apertando o botão da máquina lentamente) e então é só disparar e fazer a foto.

A violência de hoje em dia...

2009-05-12T02:17:00.000-03:00

NOSSO Banner

2009-05-12T00:08:00.001-03:00

FINALMENTE NOSSO BANNER SAIU!!
aqui confere o link caso você queira por no seu blog ou coisa do tipo:

E no aeroporto....

2009-05-11T23:40:00.000-03:00

EPIC FAIL!

Vídeo de apresentação do Colégio Santo Antônio

2009-05-11T21:03:00.000-03:00

LOL olha só esses caras ... humpf... é... vou manter um post como esse por dia.( sim, um post mediano ou mais)

é... enquanto o vídeo carrega estou escrevendo isso....Agora o vídeo carregou - demorou 20 minutos o_o. Bom, vamos ao que interessa né?
Abaixo segue o treino deles:

mais meia hora pra carregar esse video... fodeo mosada

Tirinhas de Domingo - PARTE 1

2009-05-10T21:32:00.000-03:00

créditos : DrPepper

TABU

2009-05-10T19:43:00.000-03:00

Com um a mais desde o 1º tempo, Flamengo desperdiça pênalti e perde para o Cruzeiro

Mesmo com um homem a mais desde os 14 minutos do 1º tempo, o Flamengo perdeu para o Cruzeiro por 2 a 0. Logo no início do jogo, o rubro-negro perdeu uma grande oportunidade. O lateral Jancarlos foi expulso depois de cometer um pênalti desperdiçado por Juan. Depois, o time mineiro defendeu-se como pôde e conseguiu marcar dois gols em contra-ataques.

Os cariocas perderam inúmeros gols e, com eles, a chance de quebrar um tabu que já dura oito anos. Afinal, desde 2001 que os cruzeirenses não sabem o que é perder para o Flamengo no Mineirão.

***

Responda depressa: qual o melhor comentário sobre a notícia acima?

a) No entanto, o duelo de cabelos escrotos acabou empatado: 1 a 1. Gol de Leonardo Moura para o Flamengo e Wagner para o Cruzeiro.

b) Ainda bem que foi o Cruzeiro. A situação econômica do Flamengo é tão ruim… mas tão ruim… que se tivesse jogado contra o Euro, seria uns 20 a 0.

c) Resumindo: o Flamengo é o Botafogo do Cruzeiro.

Como pegar gripe suína

2009-05-10T18:17:00.000-03:00

1º Passo:

Pronto!! tchanaan

Qual o nome do filme ??? Hã? Hã?

2009-05-10T18:16:00.001-03:00

pTinha uma festa dentro de uma caneta !!!
Qual o nome do filme ???

....

....

....

....

IN THE PEN DANCE DAY !!! \o/

Tá parei :P

Conversível tunado

2009-05-10T17:48:00.000-03:00

- Cara!! Você não vai acreditar, fechei negócio num conversível vermelho iraado!! Mó pexinxa.
- Sério?? Porra, cadê ele? Vamo pegar um monte de gatas fácil!!
- Tá chegando, comprei pela internet.
'' Era um pouco diferente na foto.''

Créditos : Praticando Humor

EFEITO “GRIPE SUÍNA” (PARTE 1)

2009-05-10T13:16:00.000-03:00

Ronaldo Fofômeno x Camisa 9 de 2002

2009-05-10T01:07:00.000-03:00

X

ééé pessoal, vocês decidem: acham que o ronaldo acabou mesmo, ou talvez ele volte como em 2002? é so votar na enquete na nossa barra lateral =D

....Ronaldo! entrando em cena!!!

2009-05-09T23:11:00.000-03:00

Bom... Nós, do ...Ronaldo! entramos neste imenso espaço , vulgo internet dia 09/05/2009 e a cada dia postaremos mais e mais matérias =D divirta-se com nosso conteúdo e não esqueça de passar para os amigos

Cenourita do Ronald

2009-05-09T22:58:00.000-03:00

Criança acha camisinha em lanche do McDonald’s na Suíça

***

Responda depressa: qual o melhor comentário sobre a notícia acima?

a) Era do “picles”.

b) “Dois hambúrgueres, alface, queijo, molho especial, cebola e…” peraí… “molho especial”?!?

c) É o chamado “McLanche Infeliz”.

PS:Kibado do Kibe Loco!

Celebridades de '' QUINTA''

2009-05-09T22:56:00.001-03:00

Quase tudo pronto para “A Fazenda”, reality show com celebridades da Record

O reality show “A Fazenda”, uma espécie de “Big Brother rural” que premiará uma celebridade com 1 milhão de reais, já está quase pronto para ir ao ar na Record.

Nomes como Babi Xavier, Carlos Alberto da Silva (Mendigo), Dado Dolabella, Mulher Samambaia, Danni Carlos, Jonathan Haagensen, Marina Mantega, Mirella Santos, Pedro Leonardo e Théo Becker já estariam confirmados.

***

Responda depressa: qual o melhor comentário sobre essa notícia?

a) Assim que divulgarem a primeira celebridade, a gente avisa.

b) E pelo vista, a tal fazenda é pecuária, né?

c) A merda vai ser quando o espantalho ganhar a prova de conhecimentos gerais.

d) E você achando que nunca sentiria falta do Kléber Bambam, hein?

e) Parece que uma galinha precavida já entrou com uma ação pedindo 250 metros de distância de um dos participantes. Vá saber…

f) Torcerei pelo Mendigo. Parece-me a escolha mais sensata para receber 1 milhão em dízimos.

PS:Kibado do Kibe Loco!

A origem da Fila

2009-05-09T22:54:00.000-03:00

HOMEM X MULHER

PS:Kibado do Kibe Loco!