23 maio 2009

Logos em seu habitat natural =)

Já imaginou como seriam os logos em seu habitat real?

Veja só:

Linux
Habitat 01
Windows
Habitat 02
Lacoste
Habitat 05
Puma
Habitat 06

Disney
Habitat 08
Malibu
Habitat 09
Apple
Habitat 10

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Os clubes mais ricos do Brasil

Foi divulgada recentemente uma lista contendo o ranking de clubes de futebol do Brasil de acordo com suas receitas, baseada nos balanços financeiros do no ano de 2008.

Em um balanço geral, a receita dos clubes aumentou em 6%, e os destaques do ano (passado) foram a Portuguesa (que triplicou seu faturamento em relação a 2007, graças às cotas de TV da Série A), Palmeiras, Flamengo, Fluminense, Coritiba e Cruzeiro.

futebol

Vejam a lista do TOP10:

1. São Paulo
2. Internacional
3. Palmeiras
4. Flamengo
5. Corinthians
6. Grêmio
7. Cruzeiro
8. Fluminense
9. Santos
10. Atético-MG

Você pode ver a lista com os 20 clubes mais ricos clicando aqui. A tabela mostra o crescimento (ou não) do clube em relação ao ano anterior. Um dos fatos curiosos são o fato de alguns clubes da 2ª divisão figurarem na lista.

E por falar em 2ª divisão, o Corinthians caiu (juro que não intencional) do 3º para o 5º lugar, devido à menor receita por estar participando da Série B do Brasileirão de 2008. Esse ano espera-se, graças ao tão papagaiado Ronaldo, que ele possa recuperar posições, graças ao grande número de patrocinadores e mídia sobre o atleta.

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Cidades-sede dos jogos da Copa 2014 foram escolhidos!

Ao que parece, a Fifa já definiu 11 das 12 cidades-sedes do Brasil para a Copa de 2014. A única dúvida que persiste, é a cidade representante da região norte do país.

Durante uma reunião com arquitetos essa semana, o presidente da CBF, Ricardo Teixeira, revelou que a Fifa já se definiu sobre as capitais brasileiras que serão sede dos jogos. A única dúvida porém fica entre Manaus e Belém. A notícia será oficialmente anunciada no final desse mês, dia 31.

Brasil 2014

Confira as 11 cidades-sede já definidas:

No Centro-Oeste, a capital escolhida foi Cuiabá. No Nordeste, todas as candidatas foram selecionadas: Fortaleza, Natal, Recife e Salvador. No Sul, entram Porto Alegre e Curitiba, e na região Sudeste como era de se esperar, confirmaram-se as candidaturas de Belo Horizonte, São Paulo e Rio de Janeiro (onde provavelmente será realizada a final da Copa).

Copa no Brasil

Brasília poderá ter o palco da abertura, no estádio Mané Garrincha, mas ainda não foi confirmado.

E aí, o que acharam da escolha? Foram boas, ou você também discorda de alguma cidade e acha que outra teria melhores condições de sediar uma Copa?

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10 dicas para se dar bem numa briga.

10- Não pense que você sabe lutar: você não sabe

Se você nunca brigou, então não sabe brigar. Se só brigou no colégio, na 6ª série, porque o Godô quis roubar o seu lanche, então também não sabe brigar. Se não é treinado pelo exército, ou faixa preta de alguma arte marcial crível, ou se nunca brigou numa situação de perigo real contra alguém que estava disposto a te causar dano extremo, então você definitivamente nunca brigou, e não sabe brigar.

Sugiro que se acalme, e saia de fininho, a não ser que o outro cara seja tão inexperiente como você.

9- Corra

Procure a saída mais próxima antes que seu nariz pague o preço

Não fique lá.

É a única maneira 100% eficaz de não se ferir. A mais sábia das artes marciais se chama 100 metros rasos. Caso esteja sozinho, e sem precisar carregar nada, então ponha sebo nas canelas e saia de lá como se você estivesse no Carandiru e ouvisse a Choque entrando pela porta pra dar bom dia.

Só um idiota se lança numa situação de perigo real contra um absoluto desconhecido tendo outras alternativas.

8- Se lembre de que agressão é crime

A pose de valentão vai embora bem rápido

Só brigue se estiver certo.

No mínimo, Chegar às vias de Fato ( Lei de Contravenções Penais, Capítulo Especial, Artigo 21 , Parágrafo Único) , que é agredir alguém sem feri-lo, causa de 15 dias a 3 meses de prisão ou multa. Isto inclui um empurrão, soco, gravata, ou algo que o valha.

Lesão corporal dá de 3 meses a 1 ano, se causar dano grave, de 2 a 8 anos, e se for lesão seguida de morte, de 4 a 12 anos de cadeia.

E lá na cadeia você que tanto adora brigar vai ter bem o que quer. Mas lá vai ser por algo bem mais significativo do que alguém ter pisado no seu Puma. Vai brigar quem sabe pela sua vida e/ou virgindade anal.

Brigue somente em caso de legítima defesa e ponto final, seu cuzão encrenqueiro.

7- Lembre-se da santa trindade

Não estamos falando de rezar

Estão vindo com tudo? Não tem como fugir? Estão querendo te machucar pra valer?

Então lembre-se da santa trindade: Saco, Olhos, Garganta.

Acerte aí, mas só em casos de vida ou morte, caso contrário vai para a cadeia. Não existe herói ou faixa preta que aguente uma porrada forte em algum destes lugares. Dedo no olho vale. Joelhada no saco também. É a lei da natureza.

6- Improvise

Se virou briga de verdade, sem regras

Saleiro? Cadeira? Garrafa? Use.

Quando a luta é pela própria vida, vale absolutamente TUDO. Se está brigando e não é pela própria vida, então você é um idiota e merece a surra que vai levar.

Caso contrário, use o que estiver em mãos: faca, pedaço de pau, pimenta, bastão de baseball, copo de vidro, cadeira, mesa, monitor de computador, qualquer coisa que tiver à disposição.

5- Fique somente o tempo necessário

Alguém vai apanhar muito

Derrubou o cara? Saia daí. A polícia, os amigos dele, ou ele mesmo podem vir e te pegar ainda.
Atrás de um grande homem sempre tem mais uns três ou quatro homens maiores ainda.

4- Se for brigar, enlouqueça

Se for pra entrar, vá sem dó

Já ouviu o ditado ?Pago pra não entrar, mas dou o dobro pra não sair?? Pois é.

Ninguém quer briga com alguém louco. Meu irmãozinho, um moleque de 58kgs, certa vez foi ameaçado por três caras enormes, que não queriam deixá-lo passar no corredor do seu dormitório. Ele foi para o quarto, voltou com um bastão de baseball, e desceu o na canela de um dos infelizes.

Nunca mais ninguém sequer olhou torto para ele.

Babe, xingue, grite morda, arranhe, chute, aja como se você fosse a Regan e o outro cara fosse o Padre Merrin com um frasco de água benta.

3- Quem anuncia é marca

Aja como se fossem bons amigos

Faça cara de que não é com você? chame o cara pertinho com cara de quem quer conversar na paz? e POW!, desça um bem no queixo dele. Um soco bem dado nessa região derruba qualquer um. Vá no queixo, e ponha o cara pra dormir.

2- Analise bem a situação

Mas vê se analisa rápido, pensar demais é um atalho entre a sua cara e o punho do outro

Antes de mais nada: examine o cara. Se ele tiver mais de 100kgs, um braço da grossura de um barril, tatuagens de prisão e uma cicatriz do tamanho de um taco de sinuca da ponta do pé até a testa, brigar não é o caminho mais indicado. Não. Você quer ser amigo dele. Amigo. Amigo. Shhhh. Isso. Amigo. Bom menino.

Examine o ambiente: você é um travesti afro-brasileiro que fala ?oxente?, e está num bar de skinheads? Então saiba que se você tossir errado na direção de alguém , vai brigar com trinta.

O cara é pitboy? Os amigos dele não estão longe. Veja se os amigos dele estão por perto, dificilmente um parceiro vai deixar outro apanhar, portanto uma briga de um contra um em muitos casos vira a cena do Burly Brawl de Matrix Revolutions.

Só que você não é Neo e a vida não é Matrix. Você não vai ganhar de dois ou três caras a não ser que eles sejam molengas, leigos, frouxos, ou azarentos.

Calma aí, Escolhido.

1- Não brigue

Algumas pessoas acham que são super-heróis

Precisa dizer? Um embate físico expõe você a qualquer tipo de dano, inclusive mortal. Você não é Neo, Rickson Gracie, Mike Tyson , ou Bruce Lee. Uma lutinha à toa pode te colocar na cadeira de rodas pro resto da vida.

O melhor que pode acontecer numa briga é você sair ileso! Tem tudo a perder, e nada a ganhar.

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Drinque Explosivo!

Uma pegadinha boa é aquela que requer algum esforço do praticante.

Mas os resultados são sempre compensadores.

É só seguir os passos.

  1. Ingredientes da pegadinha: Mentos, Coca Light, Forma de Gelo e Rum.
  2. Coloque água na forma e deixe no congelador. Quando estiver quase solidificando, insira as balas nos cubos e coloque de volta para terminar o congelamento.
  3. 80% de Coca, 20% de Rum e seus cubos de gelo geneticamente modificados.
  4. Dê para um amigo tomar com um belo sorriso maroto estampado em sua face. Espere cinco minutos e pronto, você terá algo para contar aos seus netos

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Entendeu ou quer que eu desenhe?

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Fenômenos da natureza que pouca gente conhece

Os fenômenos naturais são absolutamente impressionantes.
Alguns são tão raros, que nem a ciência, com todo avanço tecnológico, é capaz de identificar. Imagine que a natureza nos oferece a possibilidade de vermos várias pedras que se movem sozinhas ou formações geométricas geradas pelo esfriamento de lava.
A seguir você pode acompanhar sete fenômenos impressionantes, que muita gente desconhece.

As pedras que se movem

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Até hoje ninguém conseguiu explicar por que, misteriosamente, pedras de centenas de quilos deslocam-se do seu ponto de origem pelo deserto de Death Valley. Alguns pesquisadores atribuem tal fenômeno aos fortes ventos e superfície gelada, mas esta teoria não explica, no entanto, por que as pedras se movem lado a lado, em ritmo e direções diferentes. Além disso, cálculos físicos não apóiam plenamente esta teoria.

Colunas de Basalto

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Este fenômeno ocorre com o esfriamento de um fluxo de lava espessa, formando uma malha geométrica com notável regularidade. Um dos famosos exemplos é o Giant´s Causeway, na costa da Irlanda (fotos), embora a maior e mais conhecida seja Devil´s Tower em Wyoming.

Buracos azuis

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Os buracos azuis são gigantes elevações subaquáticas, que levam este nome pela tonalidade de azul que apresentam quando vistos do alto. Normalmente possuem centenas de metros de profundidade e tem ambiente desfavorável para a vida marinha, já que a circulação de água é ruim. Curiosamente, em alguns buracos foram encontrados restos fósseis preservados em suas profundezas.

Círculos de gelo

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Enquanto muitos acreditem que estes círculos perfeitos sejam obra de alguma teoria da conspiração, os cientistas geralmente aceitam que eles são formados por turbilhões d’água que giram em um considerável pedaço de gelo, em um movimento circular. Como resultado desta rotação, outros pedaços de gelo e objetos gerados pelo desgaste uniforme nas bordas do gelo vão lentamente formando um círculo.

Nuvens Mammatus

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Aparentemente assustadoras, as nuvens Mammatus também são mensageiras de tempestades e outros eventos meteorológicos extremos. Normalmente compostas de gelo, elas podem se estender por centenas de quilômetros em vários sentidos e formações, permanecendo visíveis e estáticas entre 10 minutos e 1 hora. Embora pareçam portadoras de más notícias, elas são apenas mensageiras, aparecendo antes e/ou depois de uma grande mudança meteorológica.

Arco-Íris de fogo

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Este raro fenômeno só ocorre quando há a participação do sol e das nuvens. Cristais dentro das nuvens refratam a luz em várias ondas do espectro, fazendo surgir cores entre as nuvens. Devido a raridade com que este evento acontece, existem poucas fotos.

Um fenômeno que MUUUUUUITA gente conhece é:

BannerFans.com

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É Roooooooooooooooooonaldoooo!!















demorei um tempinho pra fazer, mas aí está!

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Estômago vs. VOCÊ!

Enquanto isso, no rodízio…

- Estômago: Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.

Primeiro prato (800g): Arroz, creme de milho, carneiro, cupim, picanha, coração de galinha, linguiça e tomate.

- Estômago: Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.

Segundo prato (550g): Arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.

- Estômago: Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né ? Manda um pouco de água.

Bebida: Coca-Cola 600ml

- Estômago: Seu imbecil, eu falei um pouco de água.
- João: Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.
- Estômago: Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá fudendo aqui com o suco-gástrico.

- Esposa: Amor, com quem você tá falando?
- João: Nada, não, tô pensando alto.

Sobremesa: 300g de pudim.

- Estômago: Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?
- Intestino: O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
- Estômago: O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.
- Intestino: Vamos mandar direto.

- Estômago: O quê?
- Intestino: É isso aí, operação descarga.
- Estômago: Cara, o cérebro não vai gostar.
- Intestino: Dane-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.
- Estômago: Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais…

Bebida 2: Cafezinho.

- Estômago: Filho duma p…. Vou explodir.
- Intestino: Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.
- Coração: Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.
- Intestino: Operação descarga.
- Coração: Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
- Estômago: Dane-se aquela geléia! Nem músculo tem.
- Intestino: É isso aê, dane-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal.

- Esposa: Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
- João: Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.
- Esposa O que você comeu?
- João: Não sei. Acho que foi o tomate.

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