Ele removeu partes metálicas e as substituiu por painéis de madeira.
Seu carro modificado apresenta um lado conversível e outro coberto.
O mundo todo esperava, mas o público que votou na grande final do programa "Britain's got talent" não quis: Susan Boyle, maior fenômeno recente da música britânica perdeu o prêmio principal para um grupo de dançarinos chamado Diversity.
A última etapa da atração aconteceu neste sábado, e Boyle deixou de faturar o prêmio de 100 mil libras (aproximadamente R$ 320 mil), e a oportunidade de se apresentar diante da rainha, durante o Royal Variety Show. Ao saber da notícia, Boyle afirmou: "As melhores pessoas venceram. Desejo a vocês o melhor".Boyle parabenizou o grupo Diversity e disse que eles eram "divertidos". Ela também fez caras e bocas e levantou um pouco a saia, mostrando as pernas para as câmeras.
A companhia de dança de rua Diversity tem dez integrantes e vem de Essex, no leste da Inglaterra. Os dançarinos, de várias idades, se jogaram no chão e choraram quando descobriram que tinham ficado com o primeiro lugar.
Um deles, Ashley Banjo, disse que a competição tinha mudado as vidas deles.
'Sonho'
Mais cedo, a apresentação final de Boyle fez a plateia aplaudir de pé e rendeu elogios dos jurados. Ela voltou a cantar a música I Dreamed a Dream, do musical Les Miserables.
A canção é a mesma de sua primeira aparição no programa britânico que,há menos de dois meses, tornou-se um dos vídeos mais vistos na históriano site YouTube e fez Boyle ficar famosa no mundo inteiro.
O jornalista PiersMorgan, um dos jurados do programa, deixou a imparcialidade de lado depois de sua apresentação e disse que Boyle merecia ganhar o prêmio, mas a declaração não foi suficiente para convencer os telespectadores britânicos, que acabaram dando mais votos para os dançarinos do Diversity.
Para ver o vídeo da entrega do prêmio, visite http://talent.itv.com/videos/playlist/id_35.htm
UHUUOOOL!! Muito bem, amigos da rede globo Finalmente nosso valor foi reconhecido!!! olha só: 
Clique na imagem para ampliar
Atlético-MG = Pink Floyd
Teve sua ''Era do Estouro'' nos anos 70-80, não tinha pra ninguém, chegou a ganhar mundiais e ganhou da própria Seleção; mas passando de 1990 foi diminuindo a qualidade sendo até rebaixado.
Grêmio = Sepultura
Um de nossos sucessos internacionais.
Mas na terra do molejo e do samba faceiro, muitos acham que
eles pegam pesado demais.
Corinthians = Michael Jackson
Um dos mais populares da história, envolveu-se em escândalos e até mudou de cor.
Têm apostado em criancinhas como Lulinha e Dentinho.
Palmeiras = Aerosmith
A banda tem enorme tempo de estrada.
Mas suas músicas só atingem o estrelato quando faz alguma parceria.
São Paulo = Queen
Já foi eleita a melhor do mundo uma quantidade de vezes.
E um dos seus integrantes é assumidamente homossexual.
Santos = Beatles
Nos anos 60, não tinha pra ninguém.
Só que até hoje é lembrado no mundo inteiro pelos sucessos de 40 anos atrás.
Vasco = Oasis
Banda de qualidade e importância inquestionáveis.
Todo mundo quer gostar dela quando ouve, mas a imagem do ex-líder faz muita gente
ainda sentir aversão.
Internacional = Led Zeppelin
Reinou nos anos 70 e morreu nos 80.
Seus líderes conseguiram juntar os cacos e voltar nos anos 2000, com uma inesquecível turnê mundial.
Fluminense = Titãs
Banda charmosa e simpática e, no Brasil, é querida por muitos.
O problema é que ninguém nunca ouviu falar fora de nossas fronteiras.
Botafogo = Rolling Stones
Seria o maior da década de 60, se não houvesse um rival mais popular.
Teve seu Satisfaction em Garrincha. Há alguns anos retomou o rumo e está feliz da vida.
Cruzeiro = Paralamas do Sucesso
Na América do Sul é respeitado e campeão de vendas.
Mas quando participa de um festival com bandas européias é café com leite.
Flamengo = Jorge Ben Jor
Há muito tempo não produz um grande sucesso.
Mas é incrível como segue popular e nunca sai da moda.
Coritiba = Banda Blitz & Ewandro Mesquita
Um raro sucesso nos anos 80, que os seus fãs ainda cantam nos dias atuais, por
falta de outras músicas boas…
Ponte Preta & Guarani = Chitãozinho e Xororó
Quando apareceram, ganharam muitos fãs pelo Brasil, viraram febre, mas nunca foram unanimidade.
Depois de um tempo, e de tantas imitações, se relegaram aos seus poucos fãs do interior.
Goiás = Leonardo
Tomou espaço de outros similares, e vez ou outra emplaca um sucesso, mas nunca chegando
ao topo como seus inspiradores.
América-RJ = Erasmo Carlos
Parceiro na panela Jovem (RJ) da década de 60, hoje em dia vive só de nome e de lembranças
dos saudosistas e dos poucos fãs malucos que são diretores de TV.
Remo = Calypso
Orgulho do Pará, e só do Pará.
Atlético Paranaense = Amy Winehouse
Já foi muito badalada e considerada a estrela mais promissora dos últimos tempos.
Mas atualmente é boçal, desperta ódio em todos e está para morrer a qualquer momento.
Paraná Clube = Los Hermanos
Seus poucos fãs juram que a banda é muito boa.
Mas, fora eles, ninguém mais no mundo sabe que ela existe.
Presidente eleito dos EUA é canhoto e coleciona quadrinhos.
Veja lista com curiosidades da vida de Obama.
Uma reportagem do jornal inglês "Daily Telegraph" divulgou 50 fatos desconhecidos da vida do presidente eleito dos EUA, Barack Obama. Confira algumas das curiosidades sobre o democrata:
Ele coleciona história em quadrinhos do Homem Aranha e de Conan, o Bárbaro
Era conhecido como "O'Bomber" no colégio pela sua habilidade no basquete
Sua comida preferida é o linguini de camarão feito por Michelle
Ele é canhoto
Leu todos os livros de Harry Potter
Trabalhou em uma sorveteria quando era adolescente e hoje não suporta sorvete
Seu petisco preferido é barrinha de chocolate com amendoim
Ele já comeu carne de cachorro, de cobra e gafanhotos assados quando morou na Indonésia
Prometeu à Michelle que pararia de fumar antes de concorrer à Presidência, mas não parou
Seu livro favorito é Moby-Dick, de Herman Melville
Sua mesa quando era senador pertenceu a Robert Kennedy
Ele concorreu para posar para um calendário quando estava na faculdade mas foi rejeitado pelo grupo de mulheres do comitê
Seus músicos favoritos são Miles Davis, Bob Dylan, Bach e The Fugees
Ele não bebe café e raramente ingere bebidas alcoólicas
Se não fosse político ele gostaria de ser arquiteto
Quando adolescente ele fumou maconha e cheirou cocaína
Disse que seu pior hábito é checar constantemente seu BlackBerry
Ele tem quatro pares de sapatos pretos idênticos
Toda semana ele corta o cabelo no barbeiro de Chicago chamado Zariff que lhe cobra US$ 21 (cerca de R$ 48,7)
Ele pretende instalar uma quadra de basquete no pátio da Casa Branca
Seu pintor favorito é Pablo Picasso
Para usar com seus amigos
1 – Degustador profissional de esperma saltitante modificado cientificamente
2 – Filho aidético de prostituta decadente na prisão
3 – Mantimento estragado de vilarejo canibal
4 – Resultado de swing em canil municipal
5 – Vá chupar um homem bomba pra ver se peida alguma virgem
6 – Palhaço falido de circo clandestino
7 – Enfia o testículo na buceta da sua vó pra ver se goza o Batman
8 – Vá masturbar seus mamilos pra ver se sai leite
9 – Enfia uma batata na buceta pra menstruar uma sopa
10 – Resultado de um livro de terror ingerido por um porco
11 – Sua única salvação é nascer de volta. Mas fica tranquilo que dessa vez eu me certifico que sua mãe vai chocar seu ovo bem longe do esgoto
12 – fica pelado, agacha e faz força pra ver se consegue fabricar um irmão gêmeo
13 – Vá comer sementes de maconha e lamber meu cu pra ver se sai fumaça quando chupar meu pinto
14 – Enfia um poste no cu e tenta pular
15 – Enfia um piano no rabo e caga uma sinfonia do Bethoven.
Obs: To postando pouco porque to sem muita inspiração ultimamente.
Update para os chatos que acharam alguns xingamentos muito ofensivos:
Por obséquio, queiram colocar uma esfinge metálica roliça na região pélvica da senhora sua criadora até que haja uma infecção incurável de tamanho indescritível e ela venha a perecer por sobre seu ninho de amor a tempos inativa e que vá conhecer a luz guiadora rumo ao infinito. Grato
Créditos -> Luan, do ótimo blog - www.seguidoresdovelhobarreiro.blogspot.com
Veja o resto aqui..Já imaginou como seriam os logos em seu habitat real?
Veja só:
Foi divulgada recentemente uma lista contendo o ranking de clubes de futebol do Brasil de acordo com suas receitas, baseada nos balanços financeiros do no ano de 2008.
Em um balanço geral, a receita dos clubes aumentou em 6%, e os destaques do ano (passado) foram a Portuguesa (que triplicou seu faturamento em relação a 2007, graças às cotas de TV da Série A), Palmeiras, Flamengo, Fluminense, Coritiba e Cruzeiro.
Vejam a lista do TOP10:
1. São Paulo
2. Internacional
3. Palmeiras
4. Flamengo
5. Corinthians
6. Grêmio
7. Cruzeiro
8. Fluminense
9. Santos
10. Atético-MG
Você pode ver a lista com os 20 clubes mais ricos clicando aqui. A tabela mostra o crescimento (ou não) do clube em relação ao ano anterior. Um dos fatos curiosos são o fato de alguns clubes da 2ª divisão figurarem na lista.
E por falar em 2ª divisão, o Corinthians caiu (juro que não intencional) do 3º para o 5º lugar, devido à menor receita por estar participando da Série B do Brasileirão de 2008. Esse ano espera-se, graças ao tão papagaiado Ronaldo, que ele possa recuperar posições, graças ao grande número de patrocinadores e mídia sobre o atleta.
Veja o resto aqui..Ao que parece, a Fifa já definiu 11 das 12 cidades-sedes do Brasil para a Copa de 2014. A única dúvida que persiste, é a cidade representante da região norte do país.
Durante uma reunião com arquitetos essa semana, o presidente da CBF, Ricardo Teixeira, revelou que a Fifa já se definiu sobre as capitais brasileiras que serão sede dos jogos. A única dúvida porém fica entre Manaus e Belém. A notícia será oficialmente anunciada no final desse mês, dia 31.
Confira as 11 cidades-sede já definidas:
No Centro-Oeste, a capital escolhida foi Cuiabá. No Nordeste, todas as candidatas foram selecionadas: Fortaleza, Natal, Recife e Salvador. No Sul, entram Porto Alegre e Curitiba, e na região Sudeste como era de se esperar, confirmaram-se as candidaturas de Belo Horizonte, São Paulo e Rio de Janeiro (onde provavelmente será realizada a final da Copa).
Brasília poderá ter o palco da abertura, no estádio Mané Garrincha, mas ainda não foi confirmado.
E aí, o que acharam da escolha? Foram boas, ou você também discorda de alguma cidade e acha que outra teria melhores condições de sediar uma Copa?
Veja o resto aqui..Se você nunca brigou, então não sabe brigar. Se só brigou no colégio, na 6ª série, porque o Godô quis roubar o seu lanche, então também não sabe brigar. Se não é treinado pelo exército, ou faixa preta de alguma arte marcial crível, ou se nunca brigou numa situação de perigo real contra alguém que estava disposto a te causar dano extremo, então você definitivamente nunca brigou, e não sabe brigar.
Sugiro que se acalme, e saia de fininho, a não ser que o outro cara seja tão inexperiente como você.
Procure a saída mais próxima antes que seu nariz pague o preço
Não fique lá.
É a única maneira 100% eficaz de não se ferir. A mais sábia das artes marciais se chama 100 metros rasos. Caso esteja sozinho, e sem precisar carregar nada, então ponha sebo nas canelas e saia de lá como se você estivesse no Carandiru e ouvisse a Choque entrando pela porta pra dar bom dia.
Só um idiota se lança numa situação de perigo real contra um absoluto desconhecido tendo outras alternativas.
A pose de valentão vai embora bem rápido
Só brigue se estiver certo.
No mínimo, Chegar às vias de Fato ( Lei de Contravenções Penais, Capítulo Especial, Artigo 21 , Parágrafo Único) , que é agredir alguém sem feri-lo, causa de 15 dias a 3 meses de prisão ou multa. Isto inclui um empurrão, soco, gravata, ou algo que o valha.
Lesão corporal dá de 3 meses a 1 ano, se causar dano grave, de 2 a 8 anos, e se for lesão seguida de morte, de 4 a 12 anos de cadeia.
E lá na cadeia você que tanto adora brigar vai ter bem o que quer. Mas lá vai ser por algo bem mais significativo do que alguém ter pisado no seu Puma. Vai brigar quem sabe pela sua vida e/ou virgindade anal.
Brigue somente em caso de legítima defesa e ponto final, seu cuzão encrenqueiro.
Não estamos falando de rezar
Estão vindo com tudo? Não tem como fugir? Estão querendo te machucar pra valer?
Então lembre-se da santa trindade: Saco, Olhos, Garganta.
Acerte aí, mas só em casos de vida ou morte, caso contrário vai para a cadeia. Não existe herói ou faixa preta que aguente uma porrada forte em algum destes lugares. Dedo no olho vale. Joelhada no saco também. É a lei da natureza.
Se virou briga de verdade, sem regras
Saleiro? Cadeira? Garrafa? Use.
Quando a luta é pela própria vida, vale absolutamente TUDO. Se está brigando e não é pela própria vida, então você é um idiota e merece a surra que vai levar.
Caso contrário, use o que estiver em mãos: faca, pedaço de pau, pimenta, bastão de baseball, copo de vidro, cadeira, mesa, monitor de computador, qualquer coisa que tiver à disposição.
Alguém vai apanhar muito
Derrubou o cara? Saia daí. A polícia, os amigos dele, ou ele mesmo podem vir e te pegar ainda.
Atrás de um grande homem sempre tem mais uns três ou quatro homens maiores ainda.
Se for pra entrar, vá sem dó
Já ouviu o ditado ?Pago pra não entrar, mas dou o dobro pra não sair?? Pois é.
Ninguém quer briga com alguém louco. Meu irmãozinho, um moleque de 58kgs, certa vez foi ameaçado por três caras enormes, que não queriam deixá-lo passar no corredor do seu dormitório. Ele foi para o quarto, voltou com um bastão de baseball, e desceu o na canela de um dos infelizes.
Nunca mais ninguém sequer olhou torto para ele.
Babe, xingue, grite morda, arranhe, chute, aja como se você fosse a Regan e o outro cara fosse o Padre Merrin com um frasco de água benta.
Aja como se fossem bons amigos
Faça cara de que não é com você? chame o cara pertinho com cara de quem quer conversar na paz? e POW!, desça um bem no queixo dele. Um soco bem dado nessa região derruba qualquer um. Vá no queixo, e ponha o cara pra dormir.
Mas vê se analisa rápido, pensar demais é um atalho entre a sua cara e o punho do outro
Antes de mais nada: examine o cara. Se ele tiver mais de 100kgs, um braço da grossura de um barril, tatuagens de prisão e uma cicatriz do tamanho de um taco de sinuca da ponta do pé até a testa, brigar não é o caminho mais indicado. Não. Você quer ser amigo dele. Amigo. Amigo. Shhhh. Isso. Amigo. Bom menino.
Examine o ambiente: você é um travesti afro-brasileiro que fala ?oxente?, e está num bar de skinheads? Então saiba que se você tossir errado na direção de alguém , vai brigar com trinta.
O cara é pitboy? Os amigos dele não estão longe. Veja se os amigos dele estão por perto, dificilmente um parceiro vai deixar outro apanhar, portanto uma briga de um contra um em muitos casos vira a cena do Burly Brawl de Matrix Revolutions.
Só que você não é Neo e a vida não é Matrix. Você não vai ganhar de dois ou três caras a não ser que eles sejam molengas, leigos, frouxos, ou azarentos.
Calma aí, Escolhido.
Algumas pessoas acham que são super-heróis
Precisa dizer? Um embate físico expõe você a qualquer tipo de dano, inclusive mortal. Você não é Neo, Rickson Gracie, Mike Tyson , ou Bruce Lee. Uma lutinha à toa pode te colocar na cadeira de rodas pro resto da vida.
O melhor que pode acontecer numa briga é você sair ileso! Tem tudo a perder, e nada a ganhar.
Veja o resto aqui..Uma pegadinha boa é aquela que requer algum esforço do praticante.
Mas os resultados são sempre compensadores.
É só seguir os passos.
Os fenômenos naturais são absolutamente impressionantes.
Alguns são tão raros, que nem a ciência, com todo avanço tecnológico, é capaz de identificar. Imagine que a natureza nos oferece a possibilidade de vermos várias pedras que se movem sozinhas ou formações geométricas geradas pelo esfriamento de lava.
A seguir você pode acompanhar sete fenômenos impressionantes, que muita gente desconhece.
As pedras que se movem
Até hoje ninguém conseguiu explicar por que, misteriosamente, pedras de centenas de quilos deslocam-se do seu ponto de origem pelo deserto de Death Valley. Alguns pesquisadores atribuem tal fenômeno aos fortes ventos e superfície gelada, mas esta teoria não explica, no entanto, por que as pedras se movem lado a lado, em ritmo e direções diferentes. Além disso, cálculos físicos não apóiam plenamente esta teoria.
Colunas de Basalto
Este fenômeno ocorre com o esfriamento de um fluxo de lava espessa, formando uma malha geométrica com notável regularidade. Um dos famosos exemplos é o Giant´s Causeway, na costa da Irlanda (fotos), embora a maior e mais conhecida seja Devil´s Tower em Wyoming.
Buracos azuis
Os buracos azuis são gigantes elevações subaquáticas, que levam este nome pela tonalidade de azul que apresentam quando vistos do alto. Normalmente possuem centenas de metros de profundidade e tem ambiente desfavorável para a vida marinha, já que a circulação de água é ruim. Curiosamente, em alguns buracos foram encontrados restos fósseis preservados em suas profundezas.
Círculos de gelo
Enquanto muitos acreditem que estes círculos perfeitos sejam obra de alguma teoria da conspiração, os cientistas geralmente aceitam que eles são formados por turbilhões d’água que giram em um considerável pedaço de gelo, em um movimento circular. Como resultado desta rotação, outros pedaços de gelo e objetos gerados pelo desgaste uniforme nas bordas do gelo vão lentamente formando um círculo.
Nuvens Mammatus
Aparentemente assustadoras, as nuvens Mammatus também são mensageiras de tempestades e outros eventos meteorológicos extremos. Normalmente compostas de gelo, elas podem se estender por centenas de quilômetros em vários sentidos e formações, permanecendo visíveis e estáticas entre 10 minutos e 1 hora. Embora pareçam portadoras de más notícias, elas são apenas mensageiras, aparecendo antes e/ou depois de uma grande mudança meteorológica.
Arco-Íris de fogo
Este raro fenômeno só ocorre quando há a participação do sol e das nuvens. Cristais dentro das nuvens refratam a luz em várias ondas do espectro, fazendo surgir cores entre as nuvens. Devido a raridade com que este evento acontece, existem poucas fotos.
Um fenômeno que MUUUUUUITA gente conhece é:
- Estômago: Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.
Primeiro prato (800g): Arroz, creme de milho, carneiro, cupim, picanha, coração de galinha, linguiça e tomate.
- Estômago: Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.
Segundo prato (550g): Arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.
- Estômago: Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né ? Manda um pouco de água.
Bebida: Coca-Cola 600ml
- Estômago: Seu imbecil, eu falei um pouco de água.
- João: Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.
- Estômago: Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá fudendo aqui com o suco-gástrico.
- Esposa: Amor, com quem você tá falando?
- João: Nada, não, tô pensando alto.
Sobremesa: 300g de pudim.
- Estômago: Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?
- Intestino: O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
- Estômago: O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.
- Intestino: Vamos mandar direto.
- Estômago: O quê?
- Intestino: É isso aí, operação descarga.
- Estômago: Cara, o cérebro não vai gostar.
- Intestino: Dane-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.
- Estômago: Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais…
Bebida 2: Cafezinho.
- Estômago: Filho duma p…. Vou explodir.
- Intestino: Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.
- Coração: Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.
- Intestino: Operação descarga.
- Coração: Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
- Estômago: Dane-se aquela geléia! Nem músculo tem.
- Intestino: É isso aê, dane-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal.
- Esposa: Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
- João: Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.
- Esposa O que você comeu?
- João: Não sei. Acho que foi o tomate.
heheeh por essa vocês não esperavam em?!?
Bem amigos da Rede Globo, semana passada conheci um blog muuuuuito bom de tirinhas. É o Um Sábado Qualquer, criado e mantido por Carlos Ruas.
Vejam como o próprio Carlos Ruas define o que é o “Um Sábado Qualquer“:
“”Um sábado qualquer” São tirinhas criadas por Carlos Ruas Bon, através de uma cômica situação de Deus, logo no principio da criação, ainda inventando e descobrindo as coisas da vida, com uma grande ingenuidade e inocência. As coisas vão ficando mais engraçadas quando ele cria o primeiro ser humano.
Não pretendo com elas, ofender qualquer crença religiosa, se trata de um humor pacífico e light, aposto que até Deus lendo elas, esta dando boas gargalhadas.
Abraços e divirtam-se!
Carlos Ruas “.
Deixo aqui um exemplo do seu ótimo trabalho:
Veja o resto aqui..Teste para ver se você digita rápido, consegui 50 palavras por minuto; tente vocês e vejam:
50 palavras
Fiinalmente essa garota se deu maal, vocês viram, que mesmo aquela menina que ganha quase 400 mil por mês, de 6 anos, que ganha mais que você, seu pai, sua mãe, até mais que o presidente ( Lula= 15 mil) também se fode as vezes !!!
Monumentos famosos, substituidos por souvenirs baratos. Simples, e interessante. Meu preferido:
Alguém sabe a utilidade de acoplar uma câmera fotográfica em um rifle? Enfim, o cara que montou isso pensou em tudo, se você simplesmente puxar um pouco o gatilho, a câmera já arruma o foco automaticamente (como se estivesse apertando o botão da máquina lentamente) e então é só disparar e fazer a foto.
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